13:44 

(скопировано)

Поиск предназначения
Возьмите чистый лист бумаги и напишите заголовок: «Если бы это не было безумием, то я бы…». А дальше следует список минимум из 10, а лучше из 20 пунктов.

Затем можно взять следующий лист бумаги и написать на нем: «Если бы это не было слишком эгоистично, то я бы…». И также заполнить его списком из 10 или 20 пунктов.

Потом берем еще один лист бумаги и пишем: «Если бы это не было недопустимым, то я бы…».

Затем – «Если бы это не было нереальным, то я бы…».

Затем – «Если бы я не заботился о деньгах, то я бы…».

Затем – «Если бы я не беспокоился о будущем, то я бы…».

Возможно, что вам даже не понадобится заполнять все эти списки. Может быть, уже после первого или второго вспомнятся забытые желания, которые вполне достойны стать планами.

13:43 

(скопировано)

Экологичные способы выражения агрессии
«Лист бумаги»

Один из очевидных способов сброса агрессии – побить воображаемого противника, но так, чтобы выложиться при этом вполне реально и по полной программе. Способов для этого множество. Психолог может дать вам в руки мягкую палку и предложить бить по полу и кричать. Либо предложит побить подушки, либо устроить «детскую истерику». Все эти способы рассчитаны на работу тела и голоса. Иными словами, человеку предлагается выпустить пар. Кстати, на это же направлена знаменитая практика японских работодателей, которые в звукоизолированных комнатах ставят большую куклу, изображающую начальника. И любой работник в свободное время может прийти туда, наорать на шефа или даже поколотить его. Эта безопасная «игра» дает возможность человеку снять стресс, не рискуя быть уволенным.

Относительно безопасную и эффективную возможность сбросить гнев дают многие виды спорта, особенно с боевыми элементами. Например, меня в период развода буквально спасало фехтование. Работа с мишенью, по которой я била, вкладывая все свои чувства в каждый удар, имела двойной эффект: я очищала душу и очень хорошо продвигалась в спорте.

А вот различные «мягкие» варианты с битьем подушек и поролоновыми дубинками мне никогда особо не помогали. Мне не удавалось самостоятельно раскачать себя до такой степени, чтобы крик и удар шли от души.

Если у вас похожая проблема, то предлагаю тот способ, который в итоге нашел для меня мой психолог.

Берем чистый лист бумаги. Рисуем образ своей агрессии. Это может быть портрет конкретного человека или собирательный образ. Можно также составить список всего, что вас раздражает, бесит, вызывает гнев, досаду. Затем уничтожаем этот лист любым способом. Можно сжечь или разорвать. Но лучше всего – повесить этот лист в воздухе (например, в дверном проеме) и бить по нему кулаком, пока он не порвется.

«Прощальное письмо»

Прощальным это письмо называется условно. Ваша задача – написать все, что накопилось в душе. Все, от чего хотелось бы ее освободить. Главное условие – не фильтровать слова и не выбирать выражения. Вы просто берете лист бумаги и ручку и начинаете писать то, что идет от самого сердца.

Можно писать как живым, так и ушедшим людям. Пишем без рецензирования и оценки, отбросив правила грамматики и другие условности. Пишем все, что мы хотели бы сказать адресату письма. Выразите в полной мере все ваши чувства по отношению к нему – и позитивные (если есть), и негативные.

Упрекайте его сколько угодно в том, что он обманул ваши ожидания, не выполнил обещания или разочаровал вас. Не пытайтесь объясняться или оправдываться за свою злость. Если злитесь – напишите, как вы злитесь. Если вы раздражены – выразите свое раздражение. Если вас переполняет ярость – напишите, как вы хотели бы выплеснуть ее. Хочется ударить? Озвучьте это! Хочется пинать ногами? Не смягчайте формулировки!

Завершайте письмо только тогда, когда почувствуете опустошение и усталость. Когда ощутите, что больше на язык ничего не просится.

В завершение письма можно поблагодарить адресата за полученный жизненный урок и попрощаться с ним. Можно завершить письмо «гештальт-молитвой»:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в нем не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты это ты, а я это я.

И если нам посчастливилось найти друг друга, то это прекрасно.

А если нет, этому ничем нельзя помочь».

Что делать с этим письмом дальше – ваше дело. Можно положить его в конверт и убрать подальше. Можно сжечь и ритуально развеять пепел по ветру.

Последний раз, когда я писала такое письмо, было 31 декабря. Я закончила его за четверть часа до Нового года и торжественно сожгла в камине.

Предупреждаю: возможно, дело не обойдется одним письмом. В душе может накопиться столько боли, что для очищения придется написать целый роман в письмах.

Кроме того, если вы продолжаете общаться с этим человеком, вам потребуется писать новые и новые письма по мере того, как будут развиваться ваши отношения. Как любил повторять мой тренер Марик Хазин, он уже много лет регулярно строчит «прощальные письма» своей маме, что позволяет им все эти годы очень тепло общаться.

И не думайте, что выражая в письме свой гнев, обиду и раздражение, вы делаете что-то нехорошее по отношению к человеку, которому пишете. Нет, все как раз наоборот. Оставив ваши чувства на бумаге, вы, вероятно, убережете от них живого человека.

Личный разговор о чувствах

Одно из лучших средств предотвратить взрыв эмоций – проговорить чувства заранее (на том этапе, когда джинн еще не мечтает убить спасителя). Если речь идет о личных взаимоотношениях с каким-то человеком, то стоит вызвать его на откровенный разговор и в процессе озвучить то, что вы чувствуете. Но это не значит «устроить разборки», закатить истерику или еще что-то в этом роде. Вам необходимо не вывалить обвинения на голову человека, а рассказать о чувствах. Тонкую разницу между этими двумя вещами не все видят с первого взгляда, а между тем она является основой адекватного диалога. Говорить о своих чувствах – значит говорить о себе, а не о другом человеке. Уловите разницу между двумя фразами: «Я испытываю обиду и боль, когда ты говоришь в таком тоне. Я воспринимаю такие интонации как пренебрежение в свой адрес» и «Ты говоришь со мной, как высокомерный эгоист! Тебе на меня наплевать!» Вторая реплика, скорее всего, вызовет такой же эмоциональный ответ на фоне возникшей обиды или чувства вины. Напрямую давить на чувство вины, как часто делают женщины в пылу обиды, – лучший способ разжечь ссору. Ощущение вины и стыда – одно из самых мучительных в нашей жизни, и любой здоровый человек постарается сделать все, чтобы избежать его.
К тому же подобные формулировки часто еще и несправедливы. Поэтому прежде, чем взращивать обиду, стоит выяснить: а есть ли для нее реальная почва?

13:41 

(скопировано)

Безоценочное созерцание

Подойдите к зеркалу и просто посмотрите на себя, изучите свою внешность. Когда возникнет мысленный монолог (а поначалу он, конечно, будет возникать!) – останавливайте его и снова концентрируйтесь на созерцании. По сути, вы медитируете на свое отражение. Просто рассматриваете его, максимально погружаясь в этот процесс. Вы осознаете и принимаете то, что видите, не оценивая. Возьмите лист бумаги и попробуйте непредвзято описать свою внешность.

А теперь попросите кого-нибудь из знакомых или друзей, кому вы доверяете, сделать такое же непредвзятое описание вашей внешности. Сравните эти описания. Подумайте: что действительно вам хотелось бы изменить? Что вы можете изменить? Оцените еще раз – вы и вправду хотели бы другой нос или другой разрез глаз? Что на самом деле вас не устраивает?

Рисунок сосуда (упражнение из арт-терапии)

Возьмите цветные карандаши и нарисуйте себя в виде сосуда. Подумайте, какой вы формы и какого размера. Какое назначение у этого сосуда? Какие характерные особенности? Попробуйте описать сосуд.
Теперь бесстрастным взглядом рассмотрите свой рисунок. Сосуд – это вы. Насколько он прозрачный или плотный? (Это отражает, насколько вы проявляетесь в окружающем мире, насколько вы заметны и ощутимы для окружающих.) Для чего этот сосуд предназначен? Эта декоративная ваза для цветов или практичный кувшин для молока, а может быть, плотно запечатанный сосуд с дорогим вином? Предназначение сосуда – это та роль, которую вы себе приписываете. Посмотрите, занят ли рисунком весь лист или только его часть. Это то, сколько пространства в мире вы позволяете себе занимать. Что еще есть на этом рисунке помимо самого сосуда? Есть ли основание, на котором он стоит? Есть ли воздух вокруг? Насколько устойчивым вы ощущаете положение вашего сосуда?

А теперь подумайте: что вы хотели бы изменить в этом изображении? Цвет? Насыщенность? Может, стоит добавить подставку под сосудом, чтобы он не висел в воздухе? Возьмите карандаш и сделайте это. Но только в том случае, если вы реально ощущаете эту потребность. Бывает, что каким бы ни был рисунок, вы, глядя на него, чувствуете, что ничего не хотите менять. Также можно попробовать другие проективные методики – рисунок кресла, клумбы. Подсказки по их интерпретации можно без труда найти в интернете. Если же вы не доверяете своим оценкам, то можно обратиться с этим вопросом к практикующему психологу. В любом случае проективная методика – хороший способ оценить, что вам на самом деле хотелось бы поменять в себе.

13:39 

Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.

Райнер Мария Рильке

13:39 

Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.

Сесилия Ахерн
"Там, где заканчивается радуга"

13:38 

Никогда не суди о человеке по чужому мнению о нем. У каждого из нас есть разные грани, и каждый из окружающих видит нас под своим углом. (Ж.Сьюзен)

13:38 

(с)

Когда вы находитесь с кем-то, кто вас тотально принимает — это терапия. Происходит исцеление.

13:38 

Оставляйте время для безделья, чтобы черпать новые идеи и давать разуму новую пищу.

— Мартимер Адлер

13:37 

(скопированный материал)

ОКЕАН УМИРАЕТ...

Ни рыбы. Ни птиц. Только горы мусора сопровождали яхтсмена Ивана Макфадьена на пути из Мельбурна в Сан-Франциско.

Тишина отличала это путешествие от всех предыдущих. Впрочем, некоторые звуки все же доносились. Ветер по-прежнему раздувал паруса и завывал в снастях. Волны все также плескались о стеклопластиковый корпус судна. Раздавались и другие звуки: приглушенный стук и скрипы от ударов корпуса лодки об обломки мусора. Не хватало только криков морских птиц, сопровождавших лодку в предыдущих путешествиях.

ПТИЦ НЕ БЫЛО, ПОТОМУ ЧТО НЕ БЫЛО РЫБЫ.

Ровно 10 лет назад яхтсмен из Ньюкасла Иван Макфадьен шел тем же курсом из Мельбурна в Осаку. Тогда для успешного улова было достаточно лишь закинуть удочку с наживкой.

«За те 28 суток плавания не прошло и дня, чтобы мы не поймали хорошую рыбу, которую затем готовили с рисом на ужин», — вспоминает Макфадьен. В этот же раз за все длительное путешествие улов ограничился лишь двумя рыбинами.

Ни рыбы. Ни птиц. Почти никаких признаков жизни.

«С годами я привык к птицам, их крикам, — признается он. — Они обычно сопровождали лодку, иногда садясь на мачту перед тем, как снова взмыть в небо. Стаи, кружившие вдалеке над поверхностью моря и охотившиеся за сардинами, были повседневным зрелищем».
Однако в марте и апреле этого года его лодку, Funnel Web, окружали только тишина и опустошение, царившие над призрачным океаном.

К северу от экватора, выше Новой Гвинеи, мореплаватели увидели вдали большое рыболовецкое судно, огибавшее рифы. «Весь день оно сновало с тралом туда-сюда. Корабль был большой, наподобие плавучей базы», — говорит Иван. И ночью, в свете прожекторов, судно продолжало свою работу. Утром Макфадьена поспешно разбудил напарник, сообщая, что корабль спустил на воду быстроходный катер.
«Неудивительно, что я был обеспокоен. У нас не было оружия, а пираты в тех водах — достаточно частое явление. Я понимал, что если те парни вооружены, мы пропали, — вспоминает он.— Но они не были пиратами, по крайней мере, в общепринятом представлении. Катер пришвартовался, и меланезийские рыбаки подарили нам фрукты, джемы и консервы. Еще они поделились пятью полными рыбой мешками из-под сахара. Рыба была хорошая, большая, разных видов. Часть была свежей, а часть, очевидно, пролежала на солнце какое-то время. Мы объяснили им, что при всем желании все нам не съесть. Нас было только двое, да и места для хранения было немного».

Они пожали плечами и предложили выкинуть рыбу за борт, сказав, что все равно сделали бы то же самое. Они объяснили, что это была лишь малая часть ежедневного прилова. Им был нужен только тунец, а все остальное ни на что не годилось. Такую рыбу убивали и выбрасывали.

ОНИ ОБХОДИЛИ С ТРАЛОМ ВЕСЬ РИФ С УТРА ДО НОЧИ, УНИЧТОЖАЯ ВСЁ ЖИВОЕ НА ПУТИ.

Макфадьен почувствовал, что в его сердце что-то оборвалось. То судно было лишь одним из бесчисленного количества других, спрятавшихся за горизонтом и совершавших подобную работу. Неудивительно, что море было мертво. Неудивительно, что удочка с наживкой оставалась без улова. Ловить было нечего. Если это кажется угнетающим, дальше — хуже.

Следующий маршрут путешествия пролегал из Осаки в Сан-Франциско. Почти на всем протяжении плавания к опустошению добавилось чувство омерзительного ужаса и страха: «Когда мы покинули берега Японии, создалось впечатление, будто бы сам океан был лишен жизни.

МЫ ПОЧТИ НЕ ВИДЕЛИ НИЧЕГО ЖИВОГО. НАМ ВСТРЕТИЛСЯ КИТ, КОТОРЫЙ, КАЗАЛОСЬ, БЕСПОМОЩНО КРУЖИЛСЯ НА ПОВЕРХНОСТИ ВОДЫ, А НА ЕГО ГОЛОВЕ БЫЛО ЧТО-ТО, НАПОМИНАВШЕЕ ОПУХОЛЬ.

Довольно отвратительное зрелище. За всю мою жизнь я избороздил мили и мили океанского простора. Я привык встречать черепах, дельфинов, акул и большие стаи суетных охотящихся птиц. В этот раз на протяжении 3000 морских миль я не увидел и признака жизни».

Где раньше была жизнь, теперь плавали пугающие груды мусора. Часть из них — последствия цунами, обрушившегося на Японию пару лет назад. Волна захлестнула побережье, подхватила невероятную груду всего и унесла обратно в море. Куда ни глянь, весь этот мусор по-прежнему там.

Гленн, брат Ивана, поднялся на борт на Гавайях, чтобы отправиться в Соединенные Штаты. Его потрясли «несметные тысячи» желтых пластиковых буйков, гигантские паутины из синтетического троса, рыболовной лески и сетей.

МИЛЛИОНЫ КУСОЧКОВ ПОЛИПЕНОСТИРОЛА. СПЛОШНАЯ НЕФТЯНАЯ И БЕНЗИНОВАЯ ПЛЕНКА.

Несметные сотни деревянных электрических столбов, выкорчеванных смертоносной волной и влачащих свои провода посреди моря.
«В былые времена в безветренную погоду ты просто заводил мотор, — вспоминает Иван, — но не теперь. Во многих местах мы не могли завести мотор из страха, что это сплетение веревок и проводов намотается на винт. Неслыханная ситуация для открытого моря. А если мы и решались завести мотор, то точно не ночью и только в дневное время, следя за мусором с носа корабля.

К северу от Гавайских островов с носа корабля было хорошо видно сквозь толщу воды. Я разглядел, что обломки и мусор были не только на поверхности, но и в глубине океана. Различной величины: от пластиковых бутылок до обломков размером с большую машину или грузовик. Мы увидели заводскую трубу, возвышающуюся над поверхностью воды. Внизу под водой к ней было прикреплено что-то вроде котла. Мы видели нечто, похожее на контейнер, покачивающийся на волнах. Мы лавировали среди этих обломков. Будто плыли по свалке. Под палубой постоянно было слышно, как корпус натыкался на мусор, и мы постоянно боялись наскочить на что-то по-настоящему крупное. И так уже корпус был весь во вмятинах и царапинах от обломков и осколков, которые мы так и не увидели».

Пластик был повсеместно. Бутылки, пакеты, различный бытовой мусор, который только можно себе представить, от сломанных стульев до мусорных совков, игрушек и кухонной утвари.

Было кое-что еще. ЯРКО ЖЕЛТАЯ ОКРАСКА КОРАБЛЯ, ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ НЕ ВЫЦВЕТШАЯ НИ ОТ СОЛНЦА, НИ ОТ МОРСКОЙ ВОДЫ, ВСТУПИЛА В РЕАКЦИЮ С ЧЕМ-ТО В ЯПОНСКИХ ВОДАХ, СТРАННЫМ И НЕВИДАННЫМ ОБРАЗОМ ПОТЕРЯВ СВОЙ БЛЕСК.

Вернувшись в Ньюкасл, Иван Макфадьен по-прежнему пытается прийти в себя и оправиться от пережитого потрясения. «Океан опустошен», — заявляет он, покачивая головой и с трудом веря этому сам.

Осознавая масштабы проблемы и то, что ни одна организация, ни одно правительство, похоже, не заинтересованы в ее решении, Макфадьен ищет выход. Он планирует воздействовать на министров правительства, надеясь на их помощь.

В первую очередь, он хочет обратиться к руководству австралийской организации мореплавателей в попытке привлечь владельцев яхт к международному волонтерскому движению и, таким образом, контролировать мусор и следить за морской флорой и фауной.
Макфадьен присоединился к этому движению, пока был в США, отреагировав на просьбу американских ученых, которые в свою очередь попросили владельцев яхт ежедневно вести отчет и собирать образцы для пробы на радиацию, которая стала серьезной проблемой, вызванной цунами и последующей аварией на атомной станции в Японии.

Макфадьен обратился к ученым с вопросом: почему бы не потребовать отправить флот для уборки мусора?
Но они ответили, что по подсчетам, урон, нанесенный окружающей среде от сжигания топлива на подобной уборке, будет слишком велик.
ПРОЩЕ ОСТАВИТЬ ВЕСЬ МУСОР НА ПРЕЖНЕМ МЕСТЕ.

13:37 

(скопированный материал)

К 2050 ГОДУ В ОКЕАНАХ БУДЕТ БОЛЬШЕ ПЛАСТМАССЫ, ЧЕМ РЫБЫ

Согласно прогнозу Всемирного экономического форума и Фонда Эллен МакАртур (Ellen MacArthur Foundation), в настоящее время в океанах планеты находится около 165 миллионов тонн пластмассы. В случае если сброс пластика будет продолжаться такими же темпами, как сегодня, к 2025 году в океанах будет содержаться 1,1 тонна пластмассы на 3 тонны рыбы, а к 2050 году — больше пластика, чем рыбы (по весу). Иначе говоря, через 34 года пластиковый мусор «перевесит» всю рыбу.

По данным Всемирного экономического форума, ежегодно в океаны сбрасывается не менее 8 миллионов тонн пластмассы — или один грузовик с мусором в минуту, пишет интернет-газета «Хаффингтон пост».
По словам экспертов, работавших над отчетом, количество пластмассы, попадающей в моря и океаны, можно сократить, если заниматься разработкой новых технологий и производить редизайн имеющихся материалов.

Из-за того, что в водах Мирового океана скопилось очень много пластика, океанологи в шутку называют последние 50–70 лет «пластиковым периодом». Прошлогоднее исследование диеты морских птиц — тому подтверждение. В желудках 90 % птиц, принимавших участие в исследовании, были обнаружены частицы пластика. Для сравнения: в 1960-х годах пластик находили в желудках 5 % пернатых, изучавшихся учеными. Но уже в начале XXI века этот показатель составлял 80 %.

Крупнейший в мире производитель морского мусора — Китай. За ним следует Индонезия. В 2010 году на счет Китая пришлось 8,82 млн тонн бесхозного пластикового мусора. Из них 1,32–3,53 тонны мусора попали в океан.
Согласно исследованию «Нейшнл джеографик» от 2014 года, в Мировом океане плавают 5,25 трлн пластиковых частиц общим весом 269 тысяч тонн. Считается, что естественным путем пластик разлагается за 450 лет.

01:27 

(с)

меняться страшно, но изменившись – страшно подумать, что мог остаться прежним.

01:01 

Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения. (У.Черчилль)

Мнение должно меняться. Ты получаешь новую информацию, новый опыт, развиваешься. Если твое мнение остается прежним, значит ты, видимо, не способен думать, сравнивать, анализировать, выводы делать. Тупой ты, видимо.

01:00 

Люди растут, как и растения, некоторые в свете, другие в тени. Есть многие, кому нужна тень, а не свет.

Карл Густав Юнг

01:00 

Великий вопрос жизни — как жить среди людей.

Альбер Камю

00:58 

(с)

Один мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»
Кто-то переспросил: «А если не поможет?»
Мудрец ответил: «Увеличьте дозу!»

00:58 

24 мар в 14:23

знаете, бывает такое, что случается какая-то плохая вещь (длится, допустим, практически всё то время), например весной, и проживаешь это время, вот, всё налаживается и так далее, но потом все последующие вёсны - через 5 лет, через 10, ассоциируются/окрашены с чем-то неприятным на подсознании или что-то вроде того. так вот. весна-лето 2006-го оставила отпечаток, зима 2016-го - тоже. ждём осень 2026-го. какое дерьмо случится через 9 лет, чтобы я вообще весь год находилась в полудепрессивном состоянии, которое может нахлынуть в любой момент и скинуть в очередную яму продолжительного депрессария?

-------

в особенности 06.2006 и 06.12.2016 (да и весь 2016-й.. и весь 2006). чёртова цифра 6, я тебя ненавижу.

-------

31 мар в 16:22

стоп. только сейчас поняла, что вторая половина лета (довольно давно хорошее время, даже очень хорошее) теперь перекашивает в положительную сторону. я про ассоциативный ряд. с 2015. 2015-й вообще был год что надо

00:56 

Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.

Райнер Мария Рильке

00:56 

Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.

Сесилия Ахерн
"Там, где заканчивается радуга"

00:55 

Если вы решили действовать, закройте двери для сомнений.

Фридрих Вильгельм Ницше

00:54 

(скопировано)

Свои границы vs чужие границы
Один из вопросов, который неизменно всплывает, как угрожающий крушением айсберг, в любых отношениях с другими людьми, это вопрос соблюдения границ – своих и чужих.

Границы – это пределы допустимого в вашей жизни. Они защищают индивидуальный мир от разрушительного внешнего воздействия. Но где грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям своего визави?

Как правило, мы учимся строить границы (так же как преодолевать их) всю жизнь. И обычно это двухстороннее умение: человек, который хорошо знает и чувствует свои собственные границы, достаточно уважительно относится и к чужим. И наоборот, если чувство границ нарушено, то человек и сам страдает, и других мучает своими вторжениями.

Наиболее сложно сохранять границы в отношениях с близкими друзьями и родными. Им труднее всего донести мысль о том, что нас не устраивает или раздражает. Особенно если они не готовы принять это во внимание, а просто отмахиваются, мол, ерунда, не дури. Или слушают, но раз за разом продолжают делать одно и то же.

Так, моя приятельница в определенный период жизни попросила родителей не называть ее больше Настей, а звать Асей. У нее произошел сильный перелом в жизни, и ей хотелось полного обновления, в том числе с помощью имени. Близкие друзья легко приняли эту просьбу и начали называть ее исключительно Асей. Однако родители категорически отказывались принимать эту «придурь». Они упорно называли ее Настей, считая настойчивые пожелания глупостью. Это привело к сильному охлаждению в отношениях: в итоге родители и дочь практически перестали общаться. Разумеется, это не было внезапной и первой проблемой в отношениях, но стало чем-то вроде лакмусовой бумажки, показавшей назревший кризис.

Подобных ситуаций я наблюдала довольно много. Нежелание близких принимать во внимание наши особенности, наши привычки, наши пожелания. Что делать с этим? Где заканчивается наше право на уважение и начинается потребность другого человека?

Все осложняется тем, что эти границы не очерчены ни на картах, ни в психологической литературе. У каждого человека они проходят в различных зонах, и в них попадает совершенно разный набор «неприкосновенных вещей» и «недопустимых действий». Так, для моей близкой подруги нарушением границ является любой непрошеный совет. Я отношусь к этому проще, но меня крайне коробят любые обращения в директивной форме: «Пойди», «Сделай», «Посмотри». Если они не смягчены волшебными словами вроде «пожалуйста» или «не могла бы ты», то я отчетливо вижу, как эти слова оставляют проломы в границах моего мира.

Местонахождение границ проще всего выяснять в прямых разговорах на эту тему.

Однако не каждый человек сам может четко сформулировать, какие действия других людей будут нарушением его границ. Иногда это ощущение «плавает». То человек лояльно относится ко всему подряд, соглашается со всем даже в ущерб собственным интересам. То начинает остро реагировать даже на обыкновенные просьбы. Как правило, это означает определенную незрелость, инфантильность личности, когда человек, словно ребенок, только выстраивает свои отношения с окружающим миром. К сожалению, в реальности это встречается часто – у людей любого пола и возраста.

Один мой знакомый, тридцатилетний красавец и любимец женщин, большую часть жизни провел, так или иначе подстраиваясь под других. Сначала – под маму с бабушкой, которые определяли его жизнь. Потом – под своих женщин. Он не был классическим подкаблучником, но привык постоянно идти на компромиссы с женщинами даже в принципиальных для себя вопросах. Естественно, это приводило к тому, что постепенно копилось раздражение, которое убивало любовь. В итоге когда он наконец осознал свою проблему и пошел на психотерапию, в его жизни начались бешеные качели. То он был готов на все ради любимой женщины – старался угадывать ее желания, носил на руках, был бережным и заботливым. То внезапно вспоминал о прежнем опыте и начинал «подростковый бунт». Все просьбы со стороны подруги воспринимались в штыки – как попытки манипуляции и угроза его свободе. Он слишком боялся, что чувства вновь поглотят его. И в итоге… начинал подавлять их сам.

К сожалению, это закономерно: человек, который долго позволяет нарушать свои границы, потом может легко сорваться в другую крайность – начать подозревать угрозу даже там, где ее нет. Повлиять на это извне довольно сложно. Такому человеку необходимо самому нащупать ту самую золотую середину которая позволит ему сохранять баланс между отношениями с собой и с внешним миром.

Проблема нарушенных границ – довольно серьезное, хотя и весьма частое психологическое нарушение. И работать с ним нужно именно как с психологическим нарушением: пройти психотерапию или хотя бы проконсультироваться со специалистом.

Как определить, нарушено ли у вас чувство границ?

Ответить на этот вопрос можете только вы. А здесь я предлагаю лишь систему координат, которая поможет сориентироваться.

Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить «нет».

Умение отказывать и отказываться от того, что вам не подходит. Не ходить на те мероприятия, куда вам на самом деле не хочется идти (но зовут друзья!). Не брать дополнительную работу, когда вы устали (но очень просит начальство!). Не идти на уступки в тех вопросах, которые вам принципиальны («не будь занудой, сейчас все так делают!»), не вестись на манипуляции («что, слабо»?), не соглашаться на то, что вам неприятно («ну пожалуйста!»). Причем под умением говорить «нет» я подразумеваю не яростный вопль «Нет, никогда, достали уже!» и даже не протестное скрежетание зубами. Эмоциональный окрас отказа говорит о том, что вы пока не можете спокойно и четко очертить ваши границы и вам для этого требуется определенный заряд – накопленное раздражение, досада, обида. Чувство собственных границ означает, что вы умеете отказывать СВОЕВРЕМЕННО и СПОКОЙНО.

Частая форма сопротивления в таких ситуациях – саботаж.

Люди с нарушенными границами начинают саботаж, даже не осознавая, что они делают. Просто все время находятся причины, чтобы не делать то, на что изначально подписался: плохое самочувствие, извержение вулкана, бессонница у любимой кошки и т. п.

Здоровое чувство границ предполагает, что вы отказываетесь от неудобного вам предложения не каждый десятый раз, а каждый первый. Ну или по крайней мере каждый второй – если принять во внимание, что иногда нам всем необходимы компромиссы. Вы говорите «нет» не потому, что ваше терпение иссякло, силы закончились, а боль стала невыносимой. Вы говорите «нет» по одной-единственной причине – потому что вам не хочется принимать данное предложение.

Наше желание или нежелание – это уже достаточное основание для принятия решения.

Потом мы можем, конечно, пойти к психологу и попытаться выяснить, почему нам не хочется общаться с высокими блондинами, если у тех есть родинка на щеке. Или почему нас пугает прыжок с тарзанки и почему мы не любим многолюдные собрания и сверхурочную работу. Займитесь исследованием этих вопросов, если они вас волнуют. Но в любом случае это ваше личное дело – и вы не обязаны никому объяснять причины своего отказа или нежелания что-то делать, если речь не идет о профессиональных обязанностях.

Если же некоторые люди в силу, например, родства считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь и объяснять, что высокие блондины с родинкой заслуживают куда лучшего отношения, чем брюнеты с бородой, то вы вправе вспомнить о своих границах. И о том, что вы не спрашивали мнения мамы/ соседки/сестры/коллеги о вашей личной жизни.

Отслеживайте свои ощущения в процессе отказа. Если у вас все-таки возникает чувство вины или желание оправдываться, это уже повод задуматься. Повторюсь еще раз: какими бы ни были реальные доводы – это неважно. Ваше нежелание – достаточное обоснование.

Другой важный признак здорового чувства границ – это умение принимать отказ.

Как я уже говорила, чувство своих и чужих границ – две стороны одной медали. Человек со здоровой психикой нормально относится к тому что не всегда люди идут ему навстречу и приветствуют его инициативы. Он исходит из принципа «Я не золотая монета, чтобы всем нравиться!». Однако при травмированном самолюбии, болезненной мнительности и неуверенности в себе любой отказ воспринимается очень болезненно (как критика). В этих случаях подсознательно человек приравнивает отказ к отвержению, проецирует один частный вопрос на всю свою жизнь.

На одном из тренингов по раскрытию голоса участник по имени Андрей – солидный, крупный мужчина лет сорока – рассказал нам причину, по которой вот уже много лет он не поет. Хотя в детстве подавал большие вокальные надежды и даже принимал участие в конкурсах. Однажды юный Андрюша участвовал в отборе мальчиков для записи песен на радио. Конкурс был огромный, но Андрюша, обладающий очень хорошим голосом, прошел в финал. И вот здесь, у финишной черты, его ждало потрясение. В десятку победителей, получивших вожделенный пропуск на радиостанцию, он не попал. Мальчик настолько болезненно переживал эту неудачу, что бросил пение. И почти до сорока лет больше не возвращался к этому занятию.

История трагикомичная. Подозреваю, что в разочаровании мальчика, скорее всего, большую роль сыграли родители, чьи амбиции не получили удовлетворения. Но по факту одна-единственная неудача стала поводом для глобального разочарования.

Такое происходит не только с детьми, которые как раз легче адаптируются к проигрышам, если за спиной не стоят разочарованные родители. Я видела многих взрослых, которые в моменты неудач вели себя примерно так же, как маленький Андрюша: начинали стенать о том, что они бесталанные, никому не нужные, нелюбимые и т. п. Повод может быть любым. С тобой отказались прыгать с парашютом, а ты думаешь, что людям неприятна твоя компания. Тебе отказали в помощи, а ты теперь считаешь себя ненужным. То есть частный случай становится глобальной проблемой. Несколько полученных отказов и неудач приводят к ощущению «меня никто не любит».
Умение уважать свой и чужой выбор – две грани того, что называется свободой.

words

главная