• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:01 

не понимаю что происходит. почему несколько дней подрят невозможно пить обычную воду по причине её.. эм.. воняния или как сказать. с крана течёт не вода, а не понятно что. что до кипячения (набрав чайник), что кипячёная вода - не попьёшь. сам чайник помыт и вычистен (на всякий случай), а вода всё равно гадкая какая-то. раньше более не менее была, сейчас ужас. или это обоняние пробилось, хах. хоть бери и снова одну минералку покупай-пей что касаемо воды, но это разные вещи. как так жить(

02:17 

"Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастье невозможно без одиночества." (А.П.Чехов)

01:17 

(с)

А знаете ли вы?

А знаете ли вы, что 62-летний мусульманин занимает призовые места на Чемпионатах Мира и Европы по дзюдо? Да, вы не ослышались! Дзюдоист Ахмет Оздемир, строго практикующий мусульманин из Турции, в свои 62 года в течение последних 6 лет взял три бронзы на чемпионатах Европы, две бронзы и одно серебро на чемпионатах Мира! В прошлом году на прошедшем в США Чемпионате Мира по дзюдо он был буквально в миллиметре от золотой медали. И это при том, что в молодости он оставил дзюдо и возобновил занятия им лишь спустя 30 лет.

В интервью агенству "Анадолу" Ахмет Оздемир рассказал, почему он оставил спорт. Произошло это после военного переворота в Турции 12 сентября 1980 года. К этому времени Оздемир был лучшим среди дзюдоистов страны, но по причине того, что он был практикующим мусульманином, новый режим не выпустил его на международные турниры и чемпионаты.

Шесть лет назад он нашел в себе силы вернуться в дзюдо. Он сбросил вес с 98 до 69 кг, быстро набрав хорошую форму. Ахмет Оздемир отмечает, что его целью является так же показать пример окружающим, ведь многие пенсионеры с трудом поднимаются по лестницам и совершают намаз сидя, тогда как спорт может помочь им исправить это положение. Более того, примером Оздемира уже воодушивились 20 его друзей, начав ходить на тренировки.

Ахмет Оздемир с юмором отмечает, что в спортивной среде его никто не принимает за спортсмена, а при встрече многие спрашивают: "Ты имам?"
62-летний спортсмен не собирается останавливаться на достигнутом и говорит, что если пожелает Аллах, даже в 90 лет он будет заниматься борьбой. А в краткосрочной перспективе он готовится к Чемпионату Европы, который состоится в июне, и к Чемпионату Мира, который состоится в октябре.

00:57 

(с)

Синдром «Вдруг»

В реальности одного процента наша жизнь имеет противную привычку заставать нас врасплох.
Все мы страдаем от некого Синдрома «вдруг». Как часто вам доводилось слышать следующее?

• Он вдруг умер от инфаркта.
• Он вдруг ее бросил.
• Вдруг сделка сорвалась.
• Она вдруг передумала.
• Жизнь вдруг показалась лишенной смысла.

Но существует ли на самом деле такая вещь, как «вдруг»? Нет, если вы знаете, как устроен мир 99 процентов. Каждому «внезапному» событию предшествует скрытая, невидимая причина.

Вы когда-нибудь, проснувшись поутру, видели за вашим окном вдруг возникший столетний дуб? Естественно, нет. Когда-то в прошлом в почву попало семя – желудь. Когда в нашей жизни «вдруг» возникает проблема, лишая нас счастья исполнения желаний, это не случайность. Всему есть глубинная причина – где-то в прошлом было посеяно семя проблемы. Я верю, что нет ошибок, нет совпадений, нет случайностей и нет внезапных катастроф. Мы живем в мире причин и следствий. У всего происходящего есть причина.

00:23 

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?
22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.
23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом.
24. Леди Нэнси Астор (первая в истории женщина, избранная в Палату Общин) - Уинстону Черчиллю: Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.
Уинстон Черчилль: Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.

17:23 

(с) 4

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЗНАЧЕНИЯ СЛОВ
Суть методики заключается в том, что надо просто задать себе вопрос: «Какое значение имеет для меня это слово или событие?» И все. Однако данная методика чрезвычайно важна, так как люди часто придают одному и тому же слову совершенно разные значения. У одного человека слово «Наполеон» вызывает картину торта, а другой представляет портрет французского императора. Один говорит: «Мне страшно», имея в виду, что он боится умереть в результате хирургической операции. Другой подразумевает всего лишь тревогу по поводу оценки на школьном экзамене. Слова могут быть одни и те же, но скрывающиеся за ними опасности далеко не равнозначны. Проблема здесь в том, что мы часто говорим и думаем как бы в форме устной стенографии. Используемые нами эвфемизмы не проясняют, а, наоборот, затемняют значение сказанного.
В устах одного человека констатация: «Неудачная неделя» означает: «Я не успел сделать того, что хотелось бы», в устах другого: «Меня замучила депрессия. У меня единственное желание — застрелиться». Стоит ли удивляться, что результат таких двусмысленностей — постоянное непонимание между людьми. Как уже было сказано, мы довольно часто безосновательно полагаем, что другие думают так же, как мы. Подобное заблуждение создает проблемы в общении. Другие вовсе не обязательно думают так же, как и мы. Джон говорит: «Ты мне очень нравишься». Он, стараясь не обидеть чувств Мэри, пытается объяснить, что не любит ее. Джон подразумевает, что девушка вовсе не безразлична ему и что он хочет, чтобы они остались друзьями. Но Мэри слышит: «Ты мне очень нравишься» и воспринимает сказанное как «Я люблю тебя», потому что для нее слова «Ты мне очень нравишься» означают именно «Я люблю тебя». И для Джона, и для Мэри было бы гораздо лучше, если бы мужчина четко выразил то, что он имеет в виду.
Можно провести аналогию между стенографическим мышлением и клаксоном автомобиля. Иногда вы нажимаете на клаксон, чтобы сообщить задремавшему перед вами водителю, что дали зеленый свет и пора двигаться дальше. А иногда вы сигналите, чтобы привлечь внимание приятеля, которого увидели на тротуаре. Увы, и в том и в другом случае клаксон звучит совершенно одинаково. Поэтому не исключен такой вариант: вы сигналите своему другу, а водитель передней машины, высунувшись из окна, кричит: «Какого черта ты сигналишь? Разве не видишь, что горит красный?» Нередко мы не в состоянии донести до других людей, чего же мы хотим, потому что сами запутываемся в стенографии мыслей. В наших собственных мыслях мы используем тот же жаргон, стенографию и эвфемизмы, которыми изъясняемся с другими. И они нередко вызывают эмоции, которые не улучшают, а ухудшают ситуацию.
Мэри наконец осознает, что Джон не любит ее, и у нее мелькает мысль: «Моя жизнь разбита. Мир рухнул». Она чувствует себя так, как если бы у нее ничего в жизни не осталось.
Но что конкретно она подразумевает, произнося слова о вселенской катастрофе? Она имеет в виду, что ее не любит Джон, что ее любовь безответна. Разрушился ли ее мир? А что она подразумевает под словом мир? Она говорит о семье, о друзьях, о работе, о здоровье? Конкретизируя значение проносящихся у нее в голове мыслей, Мэри, конечно, все равно будет сильно переживать, вспоминая о Джоне, но она получает возможность оградить себя от кризисной ситуации, что даст ей возможность продвинуться в направлении других методик.
Но первый шаг — остановиться и сказать себе: «Уточню-ка я свои мысли. Что означают мои слова? Как именно я интерпретирую события? Какое значение они имеют для моей жизни?»
Часто говорят: «Я неудачник», имея в виду: «Меня расстраивает, что ни одна из трех предпринятых попыток не принесла успеха». Не менее часто употребляют выражения: «Я раздражен», «Я связан по рукам и ногам», «Безнадежно», «Я погиб» и аналогичные, позволяя им формировать отрицательные эмоции. Но как же тяжело, а иногда просто невозможно не только другому человеку, но и самому мыслителю справиться с такой непостижимой стенографией.
И потому в первую очередь объяснить, что же подразумевается под этими мыслями, необходимо себе самому.
СОМНЕНИЯ В ОБОСНОВАННОСТИ ВЫВОДОВ
Иногда вы совершенно точно знаете, что подразумевается под сказанным. Вы твердо верите, что у вас есть полное право раздражаться, волноваться, чувствовать вину или испытывать депрессию. В таком случае вам, возможно, следует воспользоваться методикой сомнений в обоснованности.
Обоснованности чего? Фактов, на которых основано ваше заключение о том, что у вас есть полное право раздражаться, волноваться, чувствовать вину или испытывать депрессию. Итак, что же вы думаете о случившемся? А почему вы так уверены?
«Да просто знаю, и все». Или: «Это каждому известно». Или: «Я нутром чую, вот почему». Если у вас мелькают такие или им подобные мысли, на самом-то деле подразумевается: «У меня нет никаких оснований. Только чувства и эмоции». А они не самые удачные основания для логических выводов. Ощущения и чувства оказываются гораздо чаще ошибочными, нежели верными.
Конечно, иногда имеются и основания. Просто вы еще не разобрались точно, в чем они состоят. Как только вы поймете их смысл, вы сможете их проанализировать. Насколько они весомы? Нет ли других объяснений случившегося?
В основе многих рассказов знаменитого французского писателя Ги де Мопассана лежит человеческая склонность делать скоропалительные заключения, не заботясь о том, чтобы проверить их обоснованность. В рассказе «Ожерелье» молодая женщина берет на время ожерелье у богатый подруги и теряет его. Чтобы подруга никогда не узнала о потере, она покупает точно такое же драгоценное ожерелье. И потом всю жизнь тратит на то, чтобы вернуть занятые на его покупку деньги. Много лет спустя, смертельно изнуренная своим бременем, она узнает, что ожерелье, которое ей одолжила подруга, было копеечной подделкой.
Справедливости ради следует отметить, что скоропалительные выводы любят делать все. Вы можете сказать: «Я знаю, что он рассердился, так как я слышала, как он хлопнул дверью». Возможно, вы и правы. Сердитые люди хлопают дверьми. Но если гнев направлен на вас, возможно, следует проверить основания для вашего вывода. Вы твердо знаете, кто именно хлопнул дверью? И кстати, откуда вам известно, что это был намеренный хлопок дверью, а не случайный? До тех пор пока у вас нет фактов, вы не можете сделать правильных выводов. Драгоценности могут оказаться дешевой подделкой.
Иногда имеющиеся основания оказываются недостаточными. Филипп идет к психиатру и говорит:
— Вы мне не сможете помочь. Я безнадежен.
— Почему вы так решили? — удивленно спрашивает врач.
— Потому что я был уже у пятнадцати психиатров, и ни один из них мне не помог.
— Как долго вы посещали каждого из них? — спрашивает его шестнадцатый.
— Я делал один визит и прекращал лечение, так как не чувствовал никакого облегчения.
— Основания, лежащие в основе вашего вывода, неубедительны, — говорит психиатр, — потому что для положительных изменений одного посещения явно недостаточно.
Окружающие вас люди могут попытаться уговорить вас не сомневаться в обоснованности вывода. Например, вы говорите: «Может быть, он имел в виду совсем не то» или: «Возможно, он просто плохо себя чувствует», а приятель или приятельница возразят: «Ты находишь оправдания и сочувствия каждому ничтожеству».
Вполне вероятно, что он ничтожество. Но, с другой стороны, если у вас нет никаких оснований, так или иначе доказывающих это, если возможно и другое объяснение его слов и действий, более разумно ошибиться в положительную сторону, а не в отрицательную.
Ошибка в положительную сторону с большей вероятностью приведет к тому, что вы поставите под вопрос обоснованность вывода, нежели ошибка в отрицательную сторону. А подвергнув сомнению обоснованность вывода, вы быстрее решите проблему.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Кто виноват? — один из любимых вопросов человечества. И поскольку люди нередко мыслят категорично — в понятиях «все или ничего», «есть только черное и белое без всяких полутонов», то в ответ мы зачастую слышим: «Это полностью моя вина» или: «Ты во всем виноват». Однако, если объективно подойти к поискам ответа на вопрос вопросов, мы поймем, что полностью возложить вину на одного человека можно только в исключительных случаях. И поэтому очень важно тщательно разобраться в своих соображениях о том, кто же, собственно, виноват и в какой степени. Быть может, вы берете на себя слишком мало, возможно, слишком много ответственности. Возьмем, к примеру, пресловутые рассуждения на тему ответственности родителей за поведение детей. Многих людей простое упоминание о родителях приводит в ярость: «Когда я думаю о том, что они мне сделали, я просто с ума схожу. Они разрушили мою жизнь». Может быть, и так, но до определенного момента.
Возможно, вы считаете, что вам не повезло с родителями, что они создали и создают вам немало проблем. Ну что ж, легко обвинять их в нерациональности, несобранности или в чем-то еще. Но не забывайте, что как только вы стали взрослым, ответственность за свою жизнь несете только вы. Если мысли о родителях приводят вас в бешенство, не думайте о них. Если собственноручные удары молотком по голове причиняют вам боль — прекратите «забавляться»! Вместо того чтобы размыш-л ять о том, что в прошлом сделали ваши родители, подумайте о том, как изменить свою жизнь к лучшему в будущем. Они ответственны за прошлое, а вы творите свое настоящее и будущее.
Паула была несчастлива в браке. Когда союз распался, она почувствовала неимоверное облегчение. Но теперь, после нескольких лет одиночества, она по-иному воспринимает семейную жизнь. «Я сама во всем виновата, — сетует она. — Я должна была лучше понимать его, и у мужа не было бы поводов выходить из себя. Если бы я больше доверяла ему, он бы не был таким вероломным». Теперь Паула ощущает не только одиночество, но и вину. Но если бы она четко распределила ответственность за происшедшее, она пришла бы к выводу, что ее бывший муж выходил из себя без всяких оснований, да и к его вероломству она не имела никакого отношения. Возможно, ей действительно стоило бы вести себя по-другому, но и ему тоже. Но что бы ни случилось в прошлом, теперь Паула ответственна только за то, что произойдет в будущем.
Когда вы стараетесь определить, кто и за что несет ответственность, учитывайте не только то, что уже было, но и то, что происходит в настоящее время, оставляя болезненные ощущения.
Вы чувствуете, что за случившееся в прошлом кто-то заслуживает наказания. Вы чувствуете, что кто-то просто должен быть наказан. И все же эмоции, охватывающие вас, когда вы просто думаете о прошлом, в гораздо большей степени наказывают вас. Прекратите перемывать древние косточки из личных археологических раскопок. Живите своей жизнью. Возможно, вы чувствуете, что заслуживаете наказания за прошлые события. Тогда примите ответственное решение: что же можно сделать, чтобы исправить положение? То есть что можно сделать конкретно сейчас, чтобы смягчить негативные последствия прошлого?
Для распределения ответственности вам поможет четкое деление на черное и белое. Разделите чертой лист бумаги пополам и напишите, за что ответственны вы, а за что — другие участники событий. Вклады могут оказаться далеко не равноценными. Возможно, кто-то причинил вам огромный ущерб. Но до тех пор, пока вы заперты в клетке прошлого, именно вы ответственны за свое нынешнее положение.
Люди часто повторяют: «Я ничего не могу поделать». Например: «Если я говорю «нет» отцу, он засыпает меня жалобами и превращает мою жизнь в настоящий ад». На деле мы очень часто позволяем превращать свою жизнь в чистилище. В данной ситуации можно, к примеру, сказать себе: «Просто невероятно, каким сумасшедшим становится иногда мой отец. Я просто не буду обращать внимание на его выходки, так как не вижу смысла сходить с ума с ним на пару». Некоторые пытаются подцепить вас на крючок так же, как рыбак окуня. Рыбак подбирает самую аппетитную наживку, но окунь вовсе не обязан заглатывать ее. Люди, которые хорошо изучили ваши слабости и недостатки, прекрасно знают, на что вы клюнете, но если вам известно о приманке, только от вас зависит, захотите вы заглатывать ее или нет.

17:21 

(с) 3

СМЕСЬ ИЗ ОПАСНЫХ ОШИБОК

Рассмотрим такой пример. Мелисса, жена Тодда, хочет развода. Потрясенный неожиданным известием, Тодд спрашивает, что он может сделать, чтобы сохранить брак. Жена заранее подготовила ему перечень, отражающий все, что ей не нравится. Таких пунктов оказалось семь. И Тодд идет с полученными замечаниями к психотерапевту, специализирующемуся на семейных отношениях.
— Что стоит на первом месте в списке? — спрашивает психиатр.
— Она говорит, что я никогда не обнимаю ее, не называю уменьшительно-ласкательными именами. Она говорит, что я прикасаюсь к ней, только когда мы занимаемся любовью.
— После того как жена дала вам свой список, скажите, сколько раз на дню вы были нежным и ласковым по отношению к ней?
— Ни разу, — честно признается Тодд.
— Почему же нет?
— Потому что ее беспокоит совсем не это. Здесь кроется что-то другое.
— Что же?
— Не знаю.
— Но она сама говорит, как для нее важна ваша ласка. Почему бы вам не попробовать и не посмотреть, что из этого получится?
— Она только так говорит, но настоящая проблема совсем в другом. И, кроме того, если я и начну называть ее ласковыми именами, остальные-то шесть претензий все равно останутся в силе.
— Но если вы сделаете над собой усилие — вы же можете быть более ласковым, не правда ли? Пару раз в день проявлять свою привязанность, обнять ее, назвать «малышкой» неужели так трудно?
— Да, но…
Перед вами портрет человека, который и на бракоразводный процесс пойдет со своим «да, но…»: «Да, она так говорит, но настоящая проблема совсем в другом», Тодд подвержен ошибке «чтения мыслей». Возможно, он и прав в том, что Мелисса скрывает действительную причину, но он не может знать о ней наверняка до тех пор, пока не проверит обоснованность своих предположений. Если бы он изменил поведение и стал проявлять больше нежности и ласки по отношению к жене, но все осталось бы по- старому, он получил бы подтверждение своим догадкам. Говоря «да, но…», Тодд никогда не выяснит истинных причин случившегося.
Тодд подчеркивает, что даже если бы он и называл жену ласковыми именами, остальные шесть претензий все равно останутся. Да, действительно, если бы не было первого пункта, остались бы шесть других. Однако здесь Тодд впадает в ошибку максимализма: раз он не может решить все проблемы сразу, то не будет и пытаться решить хоть какую-нибудь. Таким образом, проблемы становятся неразрешимыми.
Да, Тодд хочет сохранить брак, но он ничего не предпринимает для решения существующих проблем.
Ошибка «да, но…» в различных формах сочетается со всеми остальными девятью ошибками. Уместно предположить, что человек, игнорирующий двадцать положительных мнений о своей рубашке, для того чтобы сконцентрироваться на одном-единственном отрицательном, слишком легко верит критике любого рода. Если он признает свою некомпетентность в вопросах выбора одежды, то единственный голос «против» вполне может оказаться тоном, необходимым для настройки внутреннего камертона. Мышление типа «да, но…» опасно в любых комбинациях. Оно лишает удовольствия. Оно ограничивает возможности. Оно не дает шанса принять здравое решение.
Движение в сторону «да»
Для пресечения склонности говорить «да, но…» в первую очередь необходимо осознать, как часто и в каких случаях вы так думаете или произносите эти слова вслух. Попробуйте подсчитать, сколько раз в день вы пользуетесь таким оборотом. Прислушайтесь к собственным мыслям. Осознайте их.
— Не принижаю ли я себя тем, что делаю? Не ухожу ли я от попытки достигнуть желаемой цели?
— Как влияет на меня то, что я сам принижаю себя, еще до того как кто-то другой покритикует меня? Это меня стимулирует, позволяет добиться успеха? Или же я ощущаю неудовлетворенность, растерянность и опустошенность?
— Не принижаю ли я других? Не отталкиваю ли я людей, отвергая их доводы? Нужно ли мне, чтобы они на меня сердились?
— Спросите своих близких — жену, детей, коллег по работе, подчиненных: «Я действительно так делаю? А какое впечатление это производит?»
Если вы решите, что вам пора избавиться от этой ошибки мышления, нет необходимости полностью исключать из своей лексики словосочетание «да, но», потому что, как было уже сказано, само по себе оно может быть уместным и необходимым. Постарайтесь просто ограничить его употребление, и тогда оно не причинит вам большого вреда.
Изменение «да, но…» на «да, и…»
От некоторых «да, но…» можно избавиться, поменяв их на «да, и…». Вместо того чтобы говорить себе: «Да, я хотел бы сделать нечто, но по некоторым причинам не могу», скажите: «Да, я хочу добиться поставленной цели, и надо признать, что мне придется преодолеть некоторые препятствия».
Здесь уместна аналогия с восприятием стакана, наполовину наполненного водой, не как наполовину пустого, а как наполовину полного. Новая установка добавляет, а не отнимает. Словосочетание «да, но» служит для оправдания, «да, и» требует действия. В предыдущих главах мы говорили о мозговом штурме для поиска идей и о приближении к конечной цели небольшими, легко осуществимыми шагами. Данная методика применима и при переходе к «да, и…». У вас упадок сил, а вы, хотя и знаете миллион действенных приемов, но как-то не можете подобрать тот единственный, с которого надо начать: «Да, я знаю, помогло бы вот это, но это у меня не получится». Такая мысль легко превращается в «Тут я ничего не могу поделать».
Для того чтобы выбраться из пучины «ничего-нелъзя-поде-лать», необходимо сосредоточиться только на одном пункте плана, на его начальном этапе — единственной ниточке, которая потянет за собой другие.
Допустим, что вы мыслите так: «Да, я считаю, что могу прекрасно справиться с работой. Но они не будут рассматривать кандидатуры моего возраста; но у них, вероятно, уже укомплектован штат; но я знаю человека, который уже получил отказ». Остановитесь. Запишите свою цель: «Я хочу получить именно эту работу». Теперь перечислите то, что вам необходимо предпринять, чтобы обратиться к работодателям. Составьте список информации, которая поможет вам добиться цели. Перечислите шаги, необходимые для ее получения. И шаг за шагом идите вперед.
Часто цитируют китайское изречение: «Путешествие в тысячу миль начинается с простого первого шага». Возможно, высказывание несправедливо по отношению к другим вещам, но в данном случае так оно и есть.
Записав все, позвоните в фирму.
Можете предварительно разбить первый этап на последовательные шаги.
¦ Взять телефонный справочник.
¦ Посмотреть номер фирмы.
¦ Записать его.
¦ Набрать номер.
Вы скажете: «Вы предлагаете какие-то глупости. Зачем мне записывать? Я позвоню без всяких записей, воспользуюсь справочником». Если вы так считаете, прекрасно. И все равно запишите. Смысл предлагаемой процедуры заключается в том, чтобы убедить самого себя, что желаемое совсем не так труднодостижимо, как кажется при размышлении «да, но…».
Возможно, вам необходимо записать, в какое именно подразделение компании и какому именно работнику надо позвонить.
¦ Позвонить в отдел кадров.
¦ Попросить подойти к телефону начальника.
¦ Задать вопросы.
Вы можете написать сценарий того, что хотите сказать. Обдумайте, какая информация вам необходима.
¦ Имеется ли вакансия?
¦ Кто осуществляет прием на работу?
¦ Какая информация требуется от кандидата?
¦ Нужна будет лишь краткая информация или автобиография?
Подготовьте все требуемые сведения. Отправьте их.
Если телефонный звонок не дает результата, составьте новый план действий (разбивая их на отдельные этапы). Это и есть «да, и…»: «Да, я выполнил первые десять пунктов из своего перечня, и теперь буду заниматься остальными до тех пор, пока не достигну поставленной цели». Вычеркивая по очереди пункт за пунктом, вы почувствуете, как неумолимо приближаетесь к цели. Такое мышление избавляет и от привычки откладывать дела со дня на день. Вместо: «Я сделаю, но позже» вы будете думать: «Да, я собираюсь это сделать — и знаю, что прекрасно справлюсь с заданием. А когда я все закончу, я пообедаю в отличном ресторане». Когда вы почувствуете, что появляются мыслишки «да, но…», не обращайте внимания. Найдите путь изменить их на «да, и…».

Ролевые игры
В качестве первого шага в избавлении от излишне частого произнесения «да, но…» очень полезно выступить в роли другого человека. Если вы боитесь появляться на публике («Люди считают меня непривлекательным»), или же думаете, что руководителям фирм просто не нравятся люди вашего типа, или что-нибудь еще в том же духе, представьте себя человеком, у которого нет таких проблем. Станьте актером.
Сыграйте чужую роль. Вы — уже не вы, а человек, не знающий препятствий, человек, который, говоря «да», не добавляет «но». Что бы сказал на вашем месте такой человек? Как бы он действовал?
Вероятно, вы в своей жизни играли множество различных ролей, даже не подозревая о своих актерских способностях. Наверное, у вас были случаи, когда вы нервничали и переживали, но не показывали виду и сохраняли спокойствие, а может быть, даже проявляли храбрость. Возможно, вам доводилось присутствовать на похоронах и выражать соболезнования по поводу утраты, хотя, когда умерший был жив, вы не чувствовали к нему расположения.
Можно выбрать себе роль, которая поможет вам подтвердить, что именно это «но» перечеркивает ваше «да». К примеру, вы думаете, что не нравитесь людям, с которыми работаете. Правда, они вам ничего не говорили, но вы полагаете, что так и есть. Вашу теорию легко проверить, если взять на себя роль человека, считающего, что он нравится всем без исключения. Будьте дружелюбны. Будьте общительны. Где бы вы ни встретили коллег по работе, радостно приветствуйте их. Если представится случай завязать разговор — спросите их мнение, неважно о чем. Люди любят поговорить, любят, когда их слушают. Выступите в роли внимательного собеседника. И вскоре выяснится, отвечают коллеги на ваши приветствия или нет.

15:33 

(с) 2

«ДА, НО…»

Есть старый анекдот о старушке, которая пошла на пляж со своим любимым внуком. Малыш спокойно строит домики на песке, как вдруг на берег набегает огромная волна и уносит его в море. Естественно, старушка обезумела от горя. Она вне себя от случившегося несчастья и не представляет, как ей сообщить ужасную новость дочери и зятю. Она взывает к Господу и умоляет о помощи: «Господи, прошу тебя, верни моего внука. Он очень хороший мальчик. Его родители замечательные люди. Я сделаю все что пожелаешь, только верни его!»
И вдруг, о чудо! На берег набегает другая волна — и малыш сидит на том же самом месте, где играл, без единой царапины. Старушка смотрит на мальчика, поднимает глаза к небу и говорит: «Благодарю тебя, Господи… Но где его панама?»
Вот вам и образец мышления по типу «да, но…». Да, все было просто замечательно, но могло быть и лучше.
«Да, но…» — образ мышления, который начинается признанием положительных сторон явления, а заканчивается — иногда тут же, иногда после незначительной паузы — негативным замечанием, которое сводит на нет все положительное: удовлетворение, радость, чувство собственного достоинства. Оно производит такое действие независимо от того, кому высказывается эта мысль — себе или другому человеку.
— Да, выглядит хорошо, но…
— Да, он сказал, что я ему нравлюсь, но…
— Да, это могло бы получиться, но…
Но… но… но… и следуют всевозможные доводы, почему здесь не на что надеяться, почему не стоит и пытаться, почему не стоит гордиться тем, чего вы достигли.
Мысль «да, но…» что все равно дамоклов меч, который грозит обрушиться на голову при каждой вашей попытке встать на ноги. В победе она видит поражение и, перефразируя поговорку: «Нет худа без добра», говорит, что «нет добра без худа». Мягко говоря, в бочку меда добавляют ложку дегтя — небольшую такую ложку, однако ее достаточно, чтобы испортить удовольствие. Ну а говоря не столь мягко, это все равно что получить медаль перед расстрелом. Психиатры всего мира признают потрясающую силу воздействия двух коротких слов «да, но» независимо от того, английское ли это yes, but, испанское si, pero, французское oui, mais, шведское ja, men. Все, что несет в себе да, или yes, или si, или oui, или ja, перечеркивается словом но, или but, или реrо, или mais, или теп.


Кухонный нож
Словосочетание «да, но» может употребляться в выражениях, имеющих информационное значение. Рассмотрим примеры.
— Да, я хотела бы сандвич с курицей, но без майонеза, пожалуйста.
— Да, я пошла бы с тобой в кино, но только не во вторник, я работаю допоздна.
— Да, вы предлагаете замечательный музыкальный центр, но для меня он дороговат.
— Да, Джастин очень хороший человек. Да, он богат. Да, все друзья считают, что он был бы куда лучшим приобретением, чем Ларри. Но я люблю Ларри и хочу выйти замуж только за него.
В таких ситуациях «да, но» употребляется обоснованно, для того чтобы подчеркнуть и позитивные, и негативные стороны ситуации. Существуют также контексты, в которых словосочетание «да, но» вполне мотивированно.
— Да, сейчас у меня не получилось, но в следующий раз я постараюсь сделать все гораздо лучше.
— Да, сейчас мне плохо, но я знаю, что смогу выбраться.
— Да, я понимаю, что наш план провалился, но я получил хороший урок на будущее.
Однако, когда размышления «да, но…» становятся преобладающей формой реакции или, как бывает очень часто, несут в себе крайние до нелепости противопоставления, они свидетельствует об ошибке мышления. Как и прочие ошибки мышления, мысли «да, но…» по степени опасности сопоставимы с обычным ножом для чистки овощей. Используемый по прямому назначению, нож — орудие очень полезное, совершенно необходимое и вполне безопасное. Но когда его используют в порыве злобного гнева как первое, что подвернется под руку, в приступе безрассудства, кухонный нож может причинить немало бед. Простой нож для чистки картофеля легко становится смертельным оружием. Такой же потенциальной разрушительной мощью обладает и мысль «да, но…».

Люди, говорящие «да, но…», нередко прибегают к этому в упорном стремлении найти ну хоть что-то отрицательное и любым способом свести к минимуму или же полностью перечеркнуть имеющееся положительное. Иногда простейшее словосочетание «да, но» используют с целью подрыва уверенности другого человека в себе, а иногда — для того чтобы доказать свое превосходство, отвергая то положительное, что есть в жизни другого.

Мать Алана покупает ему в подарок две рубашки, красную и голубую. В следующий раз он приходит к матери в красной рубашке. «Ачто, разве голубая тебе не понравилась?» — спрашивает мать. Да, она видит, на нем красная рубашка, это говорит о том, что она ему нравится, но она не видела сына в голубой. Следовательно, она ему не нравится. В данном случае «да, но…» действует как обоюдоострый нож. Мать Алана наносит удар себе («Ему не нравится мой подарок») и одновременно сыну («Моей матери ничем не угодишь»). Все удовольствие от подарка и у того, кто его делает, и у того, кто его получает, куда-то исчезает.
Для человека, мыслящего в категориях «да, но…», пределов в поисках негативного почти не существует. Если двадцать человек сказали ему: «Ты отлично выглядишь в этой рубашке», а один изрекает: «Я думаю, красный цвет тебе не идет», он запихнет рубашку на дно комода и уже никогда больше не наденет. Да, она понравилась двадцати знакомым, но один ее покритиковал. Да, двадцать человек высказали о ней положительное мнение, но учитывается только одно отрицательное. Но когда орудие «да, но…» вы нацеливаете не на себя, а на кого-то другого, фраза прозвучит примерно так: «Да, классная рубашка. Но скажи, ты действительно считаешь, что тебе идет красный цвет?»

Неверие в собственные силы
Почему же так много людей используют «да, но…» так, что оно ранит либо их самих, либо окружающих? Обычно выражение «да, но» есть результат ощущения собственного бессилия. Вы чувствуете, что не можете сказать «нет» чему-то или ко-му-то. И таким образом соглашаетесь с одним-единственным негативным мнением, даже если до того услышали двадцать позитивных. Или вы ощущаете неспособность проявить себя каким-то существенным и выразительным образом.
Высказывание, оформленное словосочетанием «да, но», дает возможность избежать открытой конфронтации. Вы боитесь сказать «нет» и создаете видимость согласия, оставляя себе возможность выйти из ситуации, сохранив лицо, не уронив самоуважения.
Иногда к словам «да, но…» прибегают как к способу косвенного выражения недовольства, когда вы не можете позволить себе напрямую выразить свои чувства. К примеру, мать Алана может раздражать то, что ее сын так редко, по ее мнению, бывает у нее. Но она боится высказаться открыто и поссориться с ним. Она опасается, что он может сказать: «Мне вовсе не хочется приходить к тебе. Я делаю это только из чувства долга». И потому она выражает свое недовольство пресловутым словосочетанием «да, но». Она дарит подарок, но затем убеждает себя, что сыну он не доставляет никакой радости, и у нее, соответственно, пропадает всякое желание доставлять ему удовольствие.
Короче говоря, так или иначе, когда вы употребляете выражение «да, но», вы признаете, что не в силах что-либо изменить.
«Да, но…» самому себе
Когда вы говорите «да, но…» самому себе, вы объясняете, что у вас нет сил для достижения желаемой цели. Вы признаете, что есть то, к чему вы стремитесь, у вас был шанс для достижения цели, но…
Но затем вы отрекаетесь от своего желания задолго до того, как кто-то решит воспрепятствовать вам в достижении желаемого. Вы избегаете прямого столкновения с возможными преградами и не оставляете никому ни малейшего шанса для критики. Всегда гораздо легче самому отклонить или забраковать свои действия, чем выслушивать от кого-либо слова осуждения.
Джой говорит: «Да, я хотел бы быть с Дэнис. Но, скорее всего, у нее уже есть близкий человек. Да к тому же вряд ли ее заинтересует ученый без докторской степени». Совершенно очевидно, что, если Джой никогда никуда Дэнис не приглашает, он и не будет вместе с ней, если только по какой-либо причине она сама не решится пригласить его.
Людям с таким мышлением свойственно затягивать осуществление дел, откладывая их со дня на день. «Да, я знаю, мне очень важно сделать это, и я сделаю, но не сейчас… попозже… попозже… никогда». Они гениально умеют находить оправдания. Но факт остается фактом: оправдания — отнюдь не означают действия. Оправдывайся — не оправдывайся, но вы получите чашку кофе, только когда выложите на прилавок нужное количество монет.

Не могу сказать «нет»
Многие люди не умеют говорить «нет». При необходимости отказать в чем-то у них возникает ощущение вины. Так, например, отец чувствует, что должен одинаково относиться ко всем четверым детям, и, когда он соглашается выполнить просьбу одного из них, он не может отказывать другим, даже если принятые им обязательства оказываются непосильной ношей. Аналогичная проблема может возникнуть и из-за страстного желания быть признанным.
В любом обществе к новому его члену за помощью сразу обращаются как минимум десяток различных комитетов — и он согласен услужить всем. Подобная реакция может возникнуть также из глубокого убеждения в том, что у вас нет сил противостоять тем, у кого больше власти. Часто такая привычка вырабатывается у людей еще в детском возрасте, обычно у тех, чьи родители категорически не желали слышать детское «нет».
Отец Ральфа впадает в гнев, если сын не следует безропотно его указаниям. Конечно, каждый родитель может иногда ограничивать ребенка, но отец Ральфа устанавливает просто железобетонные границы. И Ральф учится на все отвечать согласием. Не имеет значения смысл приказа, он должен всегда отвечать: «Есть!» Но часто такой ответ только на время отдаляет неизбежный гнев отца. Нередко, когда отец высказывает свое недовольство, Ральф прибегает к выражению «да, но…». Он никогда не говорит прямо: «Нет, папа, ты не прав. Ты хотел невозможного». Вместо этого Ральф робко оправдывается: «Да, но я старался. Да, но я делал все, как ты сказал».
Проблема в том, что так называемая оборона с помощью слов «да, но» не является надежным средством защиты от гнева. На деле она часто даст противоположный результат. Например, Рени работает в организации, которую возглавляют три компаньона. Она старается удовлетворить требования каждого из них. Ее начальники обладают примерно равной властью — по крайней мере, у каждого достаточно полномочий, чтобы уволить Рени, — и она не находит в себе сил отказать кому-либо из них.
Компаньон А: «Рени, мне к четырем часам необходимы четыре копии документа. Здесь пятьдесят страниц».
Рени: «Хорошо».
Компаньон Б: «Рени, мне нужно, чтобы эти бумаги были переданы по факсу Джонсу в Атланту в четыре часа».
Рени: «Хорошо».
Компаньон В: «Рени, напечатайте отчет и верните мне к четырем».
Рени: «Хорошо»
К сожалению, перегруженная работой Рени не смогла выполнить все полученные задания к четырем часам. И теперь, вместо того чтобы иметь одного разгневанного начальника, она рассердила всех троих.
— Вы же уверяли, что сможете скопировать текст. Я рассчитывал на вас, — раздраженно говорит первый.
— Да, но я старалась закончить все три задания.
— Ну и что мне теперь делать? — возмущенно спрашивает второй.
— Но если вы знали, что не сможете справиться со всем одновременно, то почему сразу не сказали об этом? — гневно кричит третий.
— Да, но…

Другие варианты «да, но…»
Словосочетание «да, но» часто используют, чтобы увернуться от ответственности. Сид говорит: «Да, я согласен, я должен обсудить ваше предложение с женой… Но вы не знаете мою жену». Его ответ означает: «Вся проблема в том, что она за человек, а не в том, что я не знаю, как с ней общаться».
Та же политика используется и для доказательства того, что вы контролируете события, особенно когда это не так, но очень хочется, чтобы так было. Отец Ральфа чувствует, что на работе он безвластен, и недовольство своим положением он приносит в дом. Может, у него и нет власти на рабочем месте, но зато он распоряжается детьми, и поэтому он заставляет их почувствовать свою силу. Он приказывает Ральфу навести порядок в комнате, а затем приходит с проверкой. Да, он вынужден признать, что комната выглядит чистой и аккуратной. Но… ага! В этом ящике носовые платки сложены не по правилам. И он вытряхивает его содержимое на кровать. А Ральф кусает губы и мечтает поскорее вырваться из дома.
Мэрджи, как и мать Алана, боится четко и прямо выразить волнующие ее мысли. Она и хотела бы сказать своему деспотичному мужу, чтобы он оставил ее, но боится. Поэтому вместо прямой конфронтации она досаждает ему по мелочам: «Да, белье выстирано, но я еще не разложила его», «Да, я знаю, что ты хотел бы бифштекс на ужин, но у меня не было времени сходить за покупками». Такие ответы — типичный пример партизанской войны в домашних условиях.
Стефан боится, что ему никогда не заслужить уважения окружающих, поэтому он прибегает к способу возвыситься (хотя бы в собственных глазах), принижая других. Он умеет найти изъян в любом деле или поступке другого человека:
— Да, хорошо, но не думаю, что это так уж необходимо.
— Да, твой способ проще, дешевле и эффективнее, но я люблю, когда делается по- моему.
— Да, ты проделал исчерпывающую исследовательскую работу, но думаю, еще пара звонков тебе не повредит.
— Да, ты купил классную рубашку, но ты что, действительно считаешь, что красный цвет тебе к лицу?

15:20 

"Если вы постоянно представляете себе, что должно было произойти в прошлом, вам трудно сконцентрироваться на сегодняшних делах. И напротив, если вы будете думать о том, что надо делать сейчас, вы все меньше и меньше времени уделяете размышлениям о том, что должны были сделать в прошлом."

15:18 

(с) 1

А что вы хотите?

Если вы отвергаете чужие представления о том, как должно бы*ь, вы вступаете в противоречие с самой идеей, воплощенной в словах «ты должен»: «Поступай именно так и не размышляй». Но иногда, проанализировав последствия, вы можете прийти к выводу, что лучше отказаться от подчинения требованиям, которые накладывают на вас внутренние и внешние критики.
Люди часто стремятся отнять наше законное право выбора. Мать спрашивает Берта:
— Когда ты последний раз говорил с сестрой?
— Давно, — отвечает Берт.
— Ты должен ей позвонить.
— Пусть она сама мне звонит. Мне неинтересно общаться с ней.
— Ты говоришь ужасные вещи. Ведь она твоя сестра!
— Да, она моя сестра, и все то время, что я ее знаю, она была совершенно несносной!
— Неважно. Родственники должны держаться вместе.
Безусловно, было бы хорошо, если бы члены семьи держались вместе, но вы имеете право решить, что цена такой родственной связи лично для вас слишком высока.
С другой стороны, если кто-то, облеченный властью, скажет, что вам не разрешается голосовать, или что вы не заслуживаете достойной платы за труд, или что вы не имеете права исповедовать вашу религию, самый достойный ответ состоит в том, что, несмотря на возможно очень высокую цену, вы готовы заплатить ее, чтобы остаться верным своим идеалам. Вы сами отвечаете за себя. Что вы сами считаете лучшим выбором? Что вы сами хотите сделать?

Думать — полезно

Для того чтобы избежать ошибок, связанных с понятием «ты должен», надо предоставить себе возможность все обдумать, взвесить, сравнить альтернативы и не бросаться что-то исполнять в автоматическом режиме.
Рассмотрев все представления о долге, которые сложились у вас в течение жизни, вы можете решить: одни из них оставить в силе, потому что с ними вы чувствуете себя уверенно; вторые — подчинить понятиям окружающих, потому что тогда другие будут чувствовать себя увереннее; а третьи — видоизменить или просто отбросить. В данном случае ключевым является слово «решить». Вы принимаете свободное и сознательное решение. Именно вы решаете, что лучше. Именно вы решаете, что возможно. У вас достаточно полномочий, чтобы ослабить тиски тех представлений о долге, которые давят слишком сильно и мешают идти по жизни.
«Разрешите себе свободу суждений» — совет, быть может, и тривиальный, но, бесспорно, полезный.

15:15 

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ИНТОКСИКАЦИЯ: 7 ВЕРНЫХ ПРИЗНАКОВ

Необходимо уделять больше времени своему внутреннему миру и эмоциям. Когда мы испытываем эмоциональную интоксикацию, мы теряем способность управлять своими эмоциями, порой доводя их до крайностей. Мы начинаем неверно интерпретировать слова и действия окружающих.

Сегодня мы поговорим о том, что представляет собой эмоциональная интоксикация. Но для начала хотим предложить тебе прочитать одно небольшое письмо.

«Я чувствую себя очень уязвимой и легко злюсь. Очень часто у меня возникает желание бросить все и убежать как можно дальше. Мои эмоции меняются в доли секунды: интерес мгновенно сменяется полным безразличием. Проект, который совсем недавно мотивировал меня, уже не вызывает никакого интереса.

Моя жизнь напоминает американские горки со всеми их взлетами и падениями. Быстро сменяют друг друга слезы и смех. Они могут неожиданно возникнуть в самый неподходящий момент. Мне очень сложно абстрагироваться как от текущих проблем, так и от трудностей, которые остались в прошлом. Чувство неуверенности и незащищенности стали постоянными спутниками моей жизни.

Я часто странно реагирую на происходящее и не могу ясно выразить свои мысли и чувства. Из-за этого у меня постоянно появляются проблемы. Похоже, что в моем окружении нет людей, с которыми я бы чувствовала себя комфортно. Общение с другими является для меня тяжёлым испытанием, ведь, с одной стороны, оно не приносит удовлетворения, но, с другой стороны, мне так хочется помощи и участия. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь взял меня за руку и помог выбраться из этой ситуации».

Знакомы ли тебе эмоции автора этого письма? Скорее всего автор этих строк стал жертвой эмоциональной интоксикации, иными словами, он испытывает стресс, нервное напряжение или депрессию.

Каждый из нас понимает, о чем идёт речь, когда говорится об алкогольной интоксикации: меняется восприятие окружающего, замедляются пульс и реакция и т. д. Но знаешь ли ты, что существует ещё и эмоциональная интоксикация! О чем идёт речь в таком случае? Каковы её признаки?

Если ты недавно пережила (или переживаешь) тяжёлый период, который потребовал от тебя больших эмоциональных затрат, возможно, твои эмоции нуждаются в чистке. Причины подобной ситуации могут быть различными. Но итог почти всегда одинаков — наша эмоциональная сфера оказывается засорена и нуждается в наведении порядка.

1. Изо дня в день ты вынуждена защищаться

Как мы уже говорили, человек, который испытывает эмоциональную интоксикацию, создаёт свой собственный механизм самозащиты. При помощи него мы пытаемся уберечься от того, что, по нашему мнению, может нанести нам вред.

Перенапряжение от вихря подобных эмоций приводит к тому, что мы начинаем неверно интерпретировать действия и слова других людей. Нам кажется, что окружающие пытаются атаковать нас. Мы начинаем активно защищаться, хотя подобная реакция вовсе не является адекватной.

Наша самооценка существенно снижается, из-за чего мы становимся слишком уязвимыми к любым воздействиям. Наши эмоции оказываются заблокированными, из-за чего мы выборочно фиксируемся только на плохом. В результате этого малейшая неудача нас парализует.

Мы теряем способность правильно истолковывать слова и желания окружающих, извращаем их и реагируем на них агрессивно и неадекватно. Мы уверены, что от окружающих исходит опасность, хотя на самом деле эта опасность существует только в нашем воображении.

2. Меняется восприятие действительности

Возможно, что воспринимая мир сквозь призму эмоциональной бури ты не слышишь ни себя, ни других. Может быть, тебе кажется пустой потерей времени уделять больше внимания подобным вещам. Но абстрагирование от этих конфликтов может принести тебе много серьёзных проблем.

К подобным проблемам можно отнести нервное напряжение, потерю терпения и неконтролируемые эмоции. Поэтому сделай передышку, остановись и присмотрись внимательно к тому, что происходит внутри себя. Обрати внимание на свои взаимоотношения с другими людьми.

3. Нездоровая критика

Одной из причин того, почему становится так трудно поддерживать общение с человеком, оказавшимся в подобной ситуации, является его непримиримость и упрямство. Они являются барьером, который невозможно преодолеть.

Если тебе знакома эта проблема, возможно, стоит слегка ослабить контроль и приоткрыть окно в окружающий мир. Будь гибче и доброжелательнее как к самой себе, так и к окружающим.

4. Растёт неуверенность

Из-за эмоциональной интоксикации ты чувствуешь неуверенность и сомнения, часто ощущаешь необходимость защищаться. Все это оказывает влияние на принимаемые тобой решения.

Любое событие выбивает тебя из колеи, ты становишься слишком чувствительной к происходящему. Возможно, что ты ощущаешь упадок сил и замешательство. Тебе не хватает ясности, ты не понимаешь, как ты себя чувствуешь, чего тебе не хватает, не видишь, на что ты способна. Тебе становится трудно разобраться в самой себе, а твой внутренний мир превращается в настоящую терра инкогнита.

В результате этого ты начинаешь чувствовать необходимость в твёрдом плече, на которое можно было бы опереться в трудной ситуации. Ты нуждаешься в верном защитнике, который оберегал бы тебя от проблем, которые напоминают снежный ком. Тебе необходим человек, который указал бы тебе путь, по которому идти. Сейчас ты не способна сделать это сама. Безусловно, главным ключом к решению этой проблемы является восстановление твоей самооценки, самостоятельности и эмоциональной идентичности.

5. Силы покидают тебя

Непосильная эмоциональная нагрузка приводит к тому, что силы полностью покидают тебя. Как будто бы кто-то повернул выключатель и лишил тебя потока поступающей энергии.

Ты чувствуешь, что жизненные силы покинули тебя. Ты пытаешься закрыться и абстрагироваться от своих собственных эмоций и чувств, закрываешь глаза на часть собственной личности. Действительно, для того, чтобы контролировать свою жизнь и принимать решения, нам необходимо достаточное количество эмоциональных и физических сил. Когда их нет, ты не можешь повернуться лицом к лицу даже к простым будничным делам.

6. Твои эмоции оказываются заблокированными и не дают тебе идти вперёд

Из-за большой эмоциональной нагрузки мы теряем способность трезво оценивать и фильтровать свои чувства и эмоциональные реакции. Из-за этого нарушается наша способность к коммуникации, принятию решений и активным действиям. Мы не знаем, как реагировать на сложившуюся ситуацию или же реагируем на неё неадекватно.

Эмоциональная интоксикация вынуждает нас произносить необдуманные слова. Мы перестаём трезво оценивать ситуацию с разных ракурсов. Наше внимание и память выборочно фиксируются на разных событиях, и мы перестаём воспринимать мир объективно. Из-за этого появляются споры и дискуссии, мы начинаем придираться к словам собеседника и искать в них тайный смысл. Таким образом мы делаем ошибочные выводы. Из-за этого мы ещё глубже погружаемся в наши проблемы, а наше разочарование возрастает.

Конфуций однажды сказал, что голова должна быть холодной, сердце — горячим, а руки — чистыми. Когда мы слишком горячо реагируем на происходящее, мы теряем контроль над нашими эмоциями. Наши эмоции начинают контролировать наши поступки. Мы следуем любому импульсу, действуем под влиянием момента, перестаём руководствоваться нашими принципами.

7. Становится невозможным отпустить эмоции

Мы боимся сделать шаг в будущее и оставить в прошлом эмоции, которые нас наполняют. Хотя они приносят нам страдания и отравляют нашу жизнь, мы никак не можем решиться отпустить их.

Отпустить эмоции всегда бывает непросто, ведь нас пугает эмоциональная пустота, которая может появится, когда они уйдут. Чем больше концентрация эмоций, тем сильнее этот страх. Вот и получается, что мы понимаем, что эмоциональная пирамида внутри нас вот-вот рухнет, но до последнего не решаемся сами разрушить её.

Безусловно, мы ошибаемся. Такая позиция является результатом усталости и сильного эмоционального истощения. Виной всему являются заблокированные эмоции, именно они провоцируют развитие эмоциональной интоксикации.

15:12 

6 фев в 12:34

37,5.
мёд - отличная вещь, но у меня зубы начинают побаливать от него какое-то время

15:11 

6 фев в 9:19

к слову. раздражающий момент, когда каждый норовит тебя накормить фармацевтикой (да ещё с таким рвением, что ого-го), когда сам ты намерен справиться натуральными естесственными средствами типа лимона, мёда и т.д., чтобы иммунитет боролся сам (для чего он и предназначен, а не ослаблять и убивать его аптечными средствами). люди настолько привыкли пичкать себя лекарствами и снимать симптомы этой химией, что поражаешься этой повальной тупости и нежеланию слушать то, что говорят люди, которые видят проблему глубже и ясней.

15:10 

05.02.2017 19:15

температура 38,7. а я жду лимон сижу. через часика два принесут.

хоть полегчало и могу сидеть и вообще что-то делать. до вечера, видимо, было под сороковник.

мне плохо, но я смеюсь и шучу, кстати.

придурошная.

15:09 

"Не в возрасте дело, а в культуре общения и уровне интеллектуального развития."

15:08 

- Ты не туда пошёл! Огни в другой стороне!
- Это не страшно, я зажгу свои.

15:07 

6 фев в 12:26

вчера-позавчера уже птички пели вовсю, сегодня ещё и коты под окном завывают всё утро. как-будто весна наступила. если б ещё не было грохота от дороги, то вообще - что надо.

15:07 

10 способов впасть в депрессию

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя по-больше ответственности.Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Автор: Ирина Млодик

15:06 

Нет реальности, кроме той, которую мы носим в себе.

"Демиан"
Герман Гессе

words

главная