Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
05:41 

маразм дня, а точней ночи - со всей дури въехать в остряк стола в чуть ниже шеи. меня прям согнуло от боли, это жесть. прошло куча времени, а до сих пор, не то что болит, а прям жжёт с адской силой и дышать было трудно сначала. больно, но смешно от тупости происходящего - нахрена было ловить падающий на пол телефон. упал, чуть ли не разлетясь на куски, снова, но вместе с ним и я. почему со мной приключается всякая дурь постоянно? не важно - плохая или хорошая, но, блть, тупая.

@темы: личное

21:02 

Собиралась завтра к 11-ти часам на собеседование и уже стажировку 3-х дневную. Прошло больше половины дня, обмозговав всё со всех сторон касаемо именно этого места.. короче, не пойду я никуда завтра. Будет ошибкой, нужен другой вариант.

@темы: личное, работа, трудоустройство

09:12 

Что суббота, что воскресенье, отличилась тем, что.. а точней - знакомством с хорошими и весьма интересными людьми. Пожалуй, за субботу могу особо выделить Аню, с которой сразу нашли общий язык и говорили друг с другом весь вечер о всяком разном. Не зря пришла на фестиваль. Хоть и планировала походить-пофоткать и уйти (собиралась уже уходить, но случайно, после всего, встретила давнюю хорошую знакомую - Ярославу, чему я очень рада).
Ну а воскресенье вообще крутой день. Наконец-то побывала на концертике, на котором хотела побывать уже ого-го сколько времени назад, но не в Шкафу (где был вчера), а в More Music Club, который закрыли вот на сезон уже. Почему хотела? Атмосфера что надо и голос мне нравится. Что редкость для одесских групп, исполнителей. Не более 3-4 могу выделить, которые нравятся из местных. Жалко, что пришлось уйти раньше времени - если б осталась, то ночевала б на улице, блина. Грубо говоря, конечно. Но знакомство с Ваней (и Катей) очень обрадовало. Особенно начало и Ванино: "..решил не писать, но вот когда встречу увижу, то точно скажу". Про начало: -Я тебе знаю.. -Откуда?)), ахах) Короче, весело и душевненько. За этот год самые хорошие выходные.

@темы: личное

08:51 

Место встречи изменить нельзя. Удивляет закономерность, когда видишь/встречаешь человека только второй раз в жизни, и второй же раз именно там, где и в первый (но 2 года назад). Бляяя, а именно - Шкаф, а точней, шкафовский туалет. Пару реплик друг другу о свойствах зеркала для великанов - и день удался. Люблю людей, которые понимают с полуслова ахах)

(В Шкаф забредаю раз или два раза в год, не чаще).

@темы: личное

08:35 

Не знаю какое впечатление произвожу на тех, кому говорю просто так то, что думаю, но в этом вся я. Для кого-то слишком честная, для кого-то простая, для кого-то странная. Но и для таких как я всегда найдутся те, кто таких и любит, кому такие и нравятся. Общение и дружба завязываются именно на простоте и честности, искренности. А не на лишних выебонах и показухи кто тут круче. Плевать. Я круче. Поэтому что хочу, то и говорю или же делаю.

Пожалуй, я только сейчас задумалась над этим вопросом, а какое, типо, произвожу мнение на окружающих. Мда. Юля мне однажды рассказала, что она обо мне иногда думает. Ну и прекрасно. После этого с ней не общалась какое-то время. Ёшкин кот, если некоторые не понимают моего чувства юмора, то виновата уже как раз, увы, не я. Кто ещё тут умней, называется.

@темы: мысли в слух, личное

08:28 

Каким хреновым было начало года - таким суперски офигенным уже есть середина года и ещё круче ожидается его конец. Ура, ёпт.

@темы: личное

14:59 

"весь мой эмоциональный спектр оценки действительности сузился до одного долгого и протяжного "бля"."

фраза дня

@темы: личное, цитата, мысли в слух

14:45 

Разместить резюме на ворк юэй и отвечать на звонки каждую бля минуту. Хватит. Указала лишнюю цифру в мобе - высылайте на эмейл свои предложения.

Забыв об этом вчера не ответила на повторные два звонка от нужного человека с другого номера. Перезванивала несколько раз - уже не брали трубку. Я дура. Глупая тормознутая тупая дура. Аааа.
Теперь осталось выдумать плюсы оттого, что не сложилось с этим местом. Найду подходящей? Как? Где? Я хочу ходить на работу и на работе в кедах и свободно-спортивно-кежуальной одежде, а не в облегающей футболке с джинсами синими и балетках нахер. Сраный ваш дрескод девочки-одуванчика.

@темы: трудоустройство, работа, личное, деньги

14:44 

Если б сейчас и ближайшее время было достаточное кол-во средств, то были бы билеты и на південьфест и на західфест и ещё некоторые фестивали и концерты отличных групп, где бы побывала с огромнейшим удовольствием. Как с компанией друзей и знакомых так и без них.

@темы: личное

14:41 

Амбиций - дохера, мотивации - ноль без палочки. Лет 6-7 так и существую.

@темы: личное

14:41 

Если б было всё идеально прям сейчас - заскучала бы и было б ещё хуже. На самом деле, всё сейчас идёт как надо. Всё к лучшему. Даже то, что творится не по плану. А сейчас у меня многое попёрло не по плану. К сожалению. А может и к счастью - время покажет.

@темы: личное

14:37 

С малознакомыми парнями ощущаю и веду себя спокойно и безразлично, но если это девушка, да и симпатичная мне чем-то, то не знаю куда деться от смущения. Ё-маё, когда это прекратится? Это провал.

@темы: личное

14:34 

Сейчас выходя на улицу, через мин2 начинаю яростно чихать, утирать слёзы и нос из которого вовсю течёт. Да, аллергия ежегодная апреле-майская на пух.

@темы: личное

14:33 

Обычно, и чаще всего, загружаю в свой дайери какие-то фразы/цитаты, отражающие мой мир, выписки из книг и прочего, что близко в том или ином роде, какую-то инфу заинтересовавшую тем или иным боком. Всё для себя и только для себя. Мне и не нужны читатели, зачем? Если бы хотела этого, то завела бы блог. Но если и случается, что кто-то случайно забрёл и почитал что-то тут или даже подписался и прокомментировал - то вэлкам, добро пожаловать в малую частичку моего мира. 5% меня вы уже узнали.

@темы: личное

14:50 

Начинаю обращать внимание на то, кто и когда вспоминает обо мне. Когда всё ахуенно и ты светишься от счастья - конечно любому это понравится и все хотят быть рядом, блть. А когда солнечная сторона сменяется, то только единицы остаются и небезразличны. И для них ты всё тот же человек, а не "ты так изменилась - была весёлой, а сейчас..". Да идите вы, кто так говорит.

@темы: личное

20:00 

17:20
Очередная волна, период, безсмысленности и удручающего отчаянья по поводу всего происходящего вокруг самой себя. Какое-то неравномерное хаотичное перемешение положительного и негатива, а в итоге - хуже некуда замес. Чувство "граблей" ошибки и промаха не туда. А узреть истинное - не могу, как не пытайся. Но необходимость этого - жизненно важно. Исправить это нечто - и всё наладится, станет на свои места и будет идти, как надо и по-другому, в сравнении с сегодняшним.
Что-то не то. Всё не то.
Не в состоянии решит многие вопросы. Хочется просто взять и...
А лучше - вообще ничего не чувствовать. До этого и пытаюсь дойти снова, сутки так вторые - точно. Тупая. И боль тупая - физическая и психологическая. Теперь вообще плохо. Удивлена вообще, как не начала с наркотой баловаться, чтоб наверняка. Были мысли, не единожды, но сомневаюсь, что слезу. Слишком быстро втягиваюсь в подобные вещи. Лучше уж помешаться на чём-то менее травмирующем тело, и желательно, не отражающемся на внешнем плане. Блть, надо всё менять ибо подохну. Хреново-то как. Ди и смена настроений за считанные минуты, сами понимаете.. Иногда жалею, что родилась женщиной, а не мужчиной. Хоть и 60% женского во мне, а 40 - мужского, слишком явно выражается именно второе, да часто. Но.. это мало что значит для меня. Так, к слову пришлось. Мысли кишат другими вещами. А лучше бы заглохли. Хочется конечно избавиться от всего этого дерьма и найти новые ориентиры, плюс зажить новой жизнью - хорошо (в моём понимании), счастливо и гармонично (а ведь туда и тянет постоянно как воронкой), но сложно. Как будто тонешь, но пытаешься сопротивляться, и выплываешь, до конца держась. Чтоб раз и навсегда достичь того, к чему стремишься. И так остаться. Двигаясь лишь вперёд. Развитие. Только достижения, одно за другим. Но чёрт возьми, где та мощь и сила, которая была с десяток уже лет тому назад? Угробить то, что было дано при рождении. Инстинкт самосохранения, страх - это и послужило теперешнему?
На чём стояло - то разрушилось. По песчинкам, маленькими отколами от стен, на которых держалось - каркас рушится и крошится. Разруха, мусор - вот, что остаётся на этом месте.

17:55
Заглушаю как только могу. Чувства и ощущения. Подавляю. Одни на другие. Насильно. Надо ли вообще жить? Не вечны. Всё так коротко и непродолжителььно, что хочется вообще даже и не начинать осознавать ничего; хоть вой от досады и несправедливости.
Лет десять назад лишилась трети-половины того, что сейчас было бы на уровне необъяснимо-ошеломляющего (если ровнять с нынешним), да и развивая если, ко всему прочему. Но блть, ощущаю, интуитивно же ощущаю, что неспроста это случилось. Была б чёртовым гением, ходячий интеллект. И способности, которые, тогда мне казались обыденными ,и были у каждого человека, но сегодня чётко осознаю, что нет, не у каждого. А сейчас? Да ведь и столько событий, столько дней, месяцев, если даже не год (что скорей всего) просто стёрлись из памяти. И многое, что было до - тоже. Я реально не помню определённый момент своей жизни. Средних-старших классов в том числе. Период, если быть точнее. Когда продолжительное время мозг реально засох и так существует, а потом-таки "оживает" и ты восстанавливаешься. Пытаешься. У тебя получается. Но уже не то. Ты потерял половину. Больше половины. Приходится учиться заново. Осознавать себя в этом мире. Но уже не то. Чувствуешь, что убито. Всё, что знала и понимала чётко и ясно - убито нахрен. Был сверхчеловеком, а не понимал этого. А теперь-то разницу чувствуешь, хоть помнишь урывками. Корю теперь себя за это, виню. Простить надо. Чёртов 2006-2007 гг. 13 лет было. Не покидает ощущение, что это не случайность. И поезд 13-й. В тот же год и то же время. Но выжила же, выжила. И это тоже не просто так. Чудо, которому благодарна, и теперь постоянно думаю, что надо оправдать ожидания, а не просирать-прожигать жизнь, как обычный обыватель "пожил-умер" и не заметил, и никто тебя не заметил и не запомнил. Проживя и 100 лет в своём теле, я хочу, чтобы и через столетия после ухода меня помнили потомки, даже не в родстве которые. Хочу сделать и оставить после себя нечто значимое. Хочу признания, уважения, любовь многих и ощущать это. Музыканты, поэты, художники, актёры, фотографы и другие люди, которые после себя оставляют массу ценных плодов творчества, которые признают за гениальные и через столетия-тысячелетия.
Это же всё я. Могу же, врождённое. У меня есть навык к этому всему. Чем бы я не начинала заниматься - имею успех, сразу, но не заканчиваю, не вживаюсь в одно что-то. Выбери я наконец что-то определённое - добилась бы успеха и сейчас, когда мозги отнюдь не те, что были до 2006-07-го. Но нет - расстрачиваюсь куда попало и лишь бы, уничтожая. Теперь надо учиться концентрироваться. Упорно и методично. Когда-то давно я это умела и без практики. Так и жила.
Теперь я ничто. Но, если действительно это всё было подстроено, чтобы защитить меня от худшего - благодарю. Хоть и такими опасными путями.

18:15
Дисбаланс.

Хочу уединения и отрешения от многих вещей, присутствующих в моей жизни. Многое не нужно и только мешает. Это касается и некоторых людей, с которыми я бы оставила только контакты, но не жить под одной крышей. Так было и в лет 11. Из дома даже сбегала не раз, но приходилось возвращаться, щедя мать, единственного человека, который у меня был и есть, которого люблю и который любит меня. У кого-то семья, бабушки-дедушки, тёти-дяди, которые близки.. А у меня? У меня в семье только мама, кот да я; но под одной крышей с нами баба и дедушка, который, будь бы один (без бабы), был бы ещё одним членом моей семьи. Хреново быть белой вороной в кругу всех родичей кровных, вроде как, по матери. Мне чужды их принципы, взгляды и вкусы. Некоторые противны и презрительны. Мы не сходимся ни в чём. К моей точке зрения по тому или иному даже не преслушивались никогда, а сразу спорили, перебивали и пытались втемяшить своё, и не прислушиваются до сих пор. Мы разные люди. Это бесит, раздражает и я не могу понять причину. Как в шестилетнем возрасте приехала сюда - так из года в год замечала подобные, раз за разом случаи. Утешение и понимание нахожу в чужих людях, разделяющих то же, что и я. Чужие ближе "родных". Ещё грежу найти свою родственную душу противоположного пола. Верю, что когда-то это случится. Иначе и не может быть. Поэтлму безжалостно отметаю тех, кто далёк по духу, и не подпускаю ближе, чем считаю необходимым. Встречаясь даже полгода, расставшись, потом ни минуты не чувствую сожаления и тоски по человеку. Чужие же. Они мне чужие. Жаль, что я им не чужая. С родственной душой, которого я узнаю из тысячи, будет всё иначе. Не нужно будет притворяться. Как и ему со мной. Проживём вместе до глубокой старости и умрём счастливые и влюблённые/любящие друг друга, как и в начале.
А вот подруга, родственная душа, была на протяжении 7-ми лет, потом судьба развела в разных направлениях, но она осталась в сердце до сих пор и будет там вечно, вспоминаю её время от времени.

Переписывая, корректируются мною записи, отличаются некоорыми моментами, нежели то, что на бумаге. Дополняются, что-то вычёркивается. Хорош оригинал, но без корректировки - не настолько Жаль только, что детали, которые всё же ценны - их тут нет. Но, набор слов меня бы только расстраиваивал, было бы много лишнего (свиду), поэтому, смиримся и с этим.

18:20
Много накопившегося негатива и мусора, засоряющего все щели и закутки.
Как в закрытые двери стучусь. И силы теряю. Моральные. Хоть и энергии выше крыши, что некуда. Приходится неосознанно подавлять. И растрачивать на пустое. От этого только хуже. Но как на автомате. И на ненужных людей. Пустых и чуждых, недалёких и узкомыслящих. Многих люблю, а ещё большее количество - ненавижу и не принимаю. Эмоции. Уходят вникуда и удешевляются, когда направлены со всей отдачей в сторону тех, кто не ценит. Вампиры просто. Не могу больше так. Как по мелким частям разрушают. Довольно с меня.

Болит голова целый день. Лекарство, от которого на самом деле, мне только хуже - полбулки белого хлеба, 2 плитки молочного пористого шоколада, сваренные яйца всмятку (3 шт.) и г400 овсяной каши. Такое ощущение, что одно пытаюсь забить другим. Малодейственно. Становится ещё хуже. Начинает болеть то ли желудок то ли что там внутри. Вообще многие эмоционально-психологические вещи заглушаю перееданием, от которого необходимо избавляться. Несметное количество вредного дрожжевого искуственного хлеба, майонезы всякие, синтетические сладости.. Чувствуется разница, по сравнению, когда питаюсь натуральным. А от химии-продуктов - одни беды, но всё равно, себе назло(?) травлюсь сижу. Покупают, с кем под одной крышей живу. Но что им говорить? Воспитаны не теми и не так. А сейчас - как бараны. Ди и потомков примером своим научают.
А мигрень эта односторонняя (левая сторона болела, и как нос забит с той же стороны). Вряд ли это мигрень конечно же, но на погоду такая дрянь происходит. Не всегда, но часто. От перепада резкого - сегодня до 15 тепла поднялось, хоть пару дней назад минусовая держалась стабильно.

18:41
Шаг в неизвестность - и будет счастье. Стараюсь из последних сил всё держать под своим контролем. Как же это надоело. Это ужасно и не правильно. По отношению к себе же. Как будто за это только и держусь. Но проигрываю уже. Плюнуть на это надо и жить по-новому, так как хочется. Но свободно и уверенно. Не в прошлом и не в будущем. В сегодня. И так каждый день.

@темы: мысли, личное, бред

19:43 

Слушать на протяжении целого дня Lifehouse и вспоминать прошлые вдохновенные и одухотворяющие моменты своей жизни. Запечатлилось на всю жизнь. Бабочки в животе, которых не оживить до того уровня, в котором всё начиналось, но и не искоренить до конца. Ощущения, сопровождаемые слезами радости и восхищения.

@темы: личное

19:39 

Сегодня майская погода. 14 градусов тепла. И мне это так понравилось. Как весна, которую люблю и я. Хорошо на душе стало на какое-то время. Как искорка надежды на долгожданное.

@темы: личное, мысли, погода

19:36 

Есть люди, выдуманные мной, но живущие в моём сердце, как живущие в этом мире и как-то связаны со мной на духовном плане. Или они есть - кто знает.. Мне это не мешает, а только помогает в некоторых аспектах моей жизни. Просто по пути.

@темы: личное

01:03 

Ты держишь прошлое за нить,
И не понять порой тебя,
Ты будешь за одним тужить,
Других безжалостно губя.

Дмитрий Гринберг





прям в тему.

@темы: личное, строки

words

главная