• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
03:10 

пожалуй, это первая зима, которая длится долго. даже очень. О Ч Е Н Ь. сама в шоке. удивительно, что ловлю себя на этой мысли уже энный раз за эту зиму. предыдущие пролетали как за неделю - максимум, что меня расстраивало немного и я, естессно, всегда ждала с нетерпением наступления декабря. думаю, все эти дела теперь в прошлом. закопаны там остались в 2016-м. вместе с любимым другом. вообще без разницы что за погода за окном, всё равно одесский климат мне не комфортен - то своими беЗконечными перепадами, то гадской духотой в перемешку с туманами-слякотью-парилкой, то грязь, то гололёды без снега. когда это ещё с кучей вонючего и грохочущего транспорта (да ещё с повальными вырубками деревьев), что тут норма, то вообще.. серьёзно, я наверное снова полюблю Одессу только тогда, когда уеду отсюда.

@темы: мысли вслух

06:15 

для кого-то ты ничтожество, а для кого-то - целый мир.
попытки (по)нравится каждому без исключения всегда обречены на провал. чем эта дрянь объясняется (я имею в виду "чтоб все меня любили")? тем, что от меня отказался второй главный человек в моей жизни (из-за того, что оказалась плохой или хуже, чем та, от кого бы он не отказался. и почему ему на меня плевать уже почти как 20 лет?), поэтому попытки компенсировать и самой себе якобы что-то доказать посредством угодить всем и каждому, чтобы получить одобрение. раньше как-то не приходило в голову, что вся эта галиматья так связана между собой. прикол в том, что определённое время назад начало чуть ли не тошнить от "всем угодить и всем нравится", тем более, что это распространялось исключительно на чужих людей. и всё стало проясняться. особенно, когда перестаёшь врать самой себе. даже по мелочам. итого - честность, искренность и настоящесть, естественность и личная индивидуальность. лучше нравится тому, кто увидит в тебе частичку себя и нечто близкое и знакомое, хоть и простое, чем искусственно приукрашенное, но временное. а по папе да, скучаю. но всем не угодишь. уже почти год как снова мусолю эту тему, время от времени накрывают флешбэки прост. наверное, старость. щутка.

@темы: мысли вслух

14:08 

поиск более не менее подходящей работы уже вынес мозг. до крайней точки. уже несколько месяцев как "бездельничаю". так бы и продолжала с превеликим удовольствием, но ситуация немного не та. если в ближайшее время не найду подходящее место, уже не знаю что делать.

@темы: мысли вслух

14:06 

19.10.2016

когда время от времени снится что-то, что прям чуть ли не шарахает по голове плюс зашкаливающая реалистичность - хорошее разнообразие для пресных будней. в этот раз сон, который не выходит из головы, потому что потряс даже не так своим сюжетом, как действующими героями, не нёс ничего плохого, а даже наоборот. если бы всё сложилось так и в реальной жизни.. думаю, было бы круто и всё бы получилось. а если сбудется?

сижу думаю, а ведь 19-го, но уже сентября.. это что, 19-е числа месяца теперь будут меня сопровождать снами, которые будут выбивать из колеи и менять отношение к некоторым ситуациям и людям? ок. может просто совпадение

@темы: мысли вслух

19:35 

Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам! Похоже, это самое главное, что необходимо понять и принять.

@темы: мысли вслух

19:33 

29.09.16

составила свой wish-list на ближайшую 5-летку. и не зря. как оказалось, накопилось несколько пунктов, о которых и не подозревала.
всё будет, всё сделаем.

@темы: мысли вслух

19:33 

настойчивость - залог успеха! во многом

@темы: мысли вслух

19:31 

27.09.16

решила пересортировать сделанные мной фотографии за 2010-16 гг - архитектуры, улиц города, каких-то деталей и прочего что было в альбоме. поудаляла лишнее. заметила, что раньше фотографии более смысловые были, сейчас какая-то муть. деградация ли? иду вникать в новые для себя книги, фильмы и прочие разветвления искусства (и не только искусства) - как и раньше. зацикленность на чём-то, грубо говоря, одном ни к чему хорошему не приводит. дебилизм заключается в том, что когда ты погрязаешь в этом "одном" - ты этого даже не замечаешь. тупо делаешь что привык. уверен, что развиваешься, получаешь новую информацию. а ни фига.

@темы: мысли вслух

19:30 

26.09.16

вот и я как клоун - постоянная улыбка, ржу, веселю. днём. оптимист с большой буквы. никто мне не нужен. всё сама. и лишние разговоры не нужны. вообще ничего ни от кого не нужно. оставьте в покое.
ночью такой настрой не прокатит. подкрадываются сомнения, грусть, тоска, сожаление. одиночество.
есть такой человек, для которого ты будешь всегда на первом месте при любом обстоятельстве и в любое время? именно ты?
допустим, есть друг или подруга. не видишь, что у каждого из них есть кто-то ближе и дороже, чем ты? если бы стоял выбор между двумя, то выбрали не тебя. друг? подруга? а может, уже просто знакомые? были ближе - стали дальше. призрачность той шаткой линии, которая елозит на грани между друг и просто хороший (давний) знакомый. девушка, парень - не важно. многие мелочи могут медленно, незаметно, но уверенно разъединять людей друг от друга. а потом удивляешься и недоумеваешь - мол, что за фигня произошла, нормально же всё было.
"встречания" ваши, "попытки" отношений, любови и влюблённости. которые сменяют друг друга сразу же после не совсем удачной "попытки". а чтобы человек не смог на следующий день, неделю, найти тебе замену, как-будто ты и не важен был ему, как и не разглядел в тебе то важное, основу, что зацепила? когда ваше "зацепило" основывается на внешности - симпатичная (-ый), глаза/волосы/фигура/и т.д, то какой смысл в этом? лишь бы кто-то был рядом, чтоб не одиноко было, вдруг нахлынет? идиотизм.
ещё тошно от людей, которые флиртуют со всеми подрят (я про парней и их "свиту" подруг-знакомых) на постоянной основе, да и к тебе подкатывают, ожидая ответную реакцию. что за мораль? мне противно такое отношение. всё обесценилось во многих кругах, что печально. да и много пошлости, от которой воротит уже не только меня.

@темы: мысли вслух

19:29 

24.09.16

вырубили сначала свет с инетом - даже фильм не успела досмотреть. примерно час тупо сидела при свечах - ела и думала о "своём". через какое-то время это надоело - легла спать с попыткой уснуть. все в доме давно дрыхли. легла в непривычном положении, а именно - головой к окну. только заснула - подо мной как-будто диван выехал, кромешная тьма, а слышу и чувствую как стол шатается со шкафом и их дверцы, шторы и окно открылось сильней. и вообще витало что-то непривычное, а спросоня - тем более. бл, думала глюк. причём не хилый. тем более, если на ночь наешься, то жди кошмаров - проверено. такой же "глюк" схватила и мама, вышедшая из комнаты в коридор. мне полегчало ахах. не глюк значит.
как оказалось, эпицентром оказались горы Румынии - 6 баллов, а до нас якобы дошло всего лишь в 4 балла. если так то так, но на пятом этаже ощущеньица "прекрасные" (на самом деле мне нравятся подобные "сюрпризы", хз почему), могу себе представить каково людям в высотках понравилось.

@темы: мысли вслух

17:46 

желание уехать (по)жить в какую-нибудь другую страну или город на полгода. сменить обстановку, окружение

@темы: мысли вслух

17:45 

безостановочный ливень весь день? ок.
но, то, что заливает углы потолка и стены, в том числе и где резетки с включателями - это нэ хорошо. в нескольких комнатах, коридоре и лоджии.. в этот раз хоть не потопы. ах, ну да, потопов жди зимой. ну, или в ноябре.
походу, сегодня ночую не у себя. невозможно дышать сыростью стены прям над головой у дивана. новый угол затопило. грёбаный 5-й этаж

везёт тому, у кого есть резиновые сапоги. озёра, которые даже обойти негде - это мне не нрав. пока ждала маршрутку - вообще ахренела. ну и порезанные зонтом пальцы - как напоминание об этом дне на ближайшее время. и ещё больно поднимать левую руку до сих пор - то ли растянула там что-то то ли что. как же не весело в насквозь промокшей обуви и одежде торчать полдня на ветру. мда

блин, какая идеальная вчера весь день была погода (сегодня как-то не). требую повтора

@темы: мысли вслух

15:52 

наконец-то моё 19 сентября отличилось и запомнится надолго.
начался сегодняшний день весьма плачевно. в буквальном смысле слова. мне конечно и раньше время от времени снилось нечто, что хорошим сном никак не назовёшь, но сегодняшняя история побила все, мать его, рекорды. к 6-ти утра, и продолжительностью в час точно, меня трясло вовсю - руки, тело. про слёзы, которые просто сами по себе текли градом, уже молчу. я не могла даже взять в руки нормально чашку с водой. никогда ещё такого не было.

зато подарком мне шикарная погода (весь день) - именно сегодня. сухой асфальт, пасмурно и приятно-прохладный ветер - всё как я люблю. ура

@темы: мысли вслух

15:51 

как же я люблю беседы, общение, наедине - один на один. даже в компании трёх человек всё меняется - уже не то. совсем не то. даже с близкими подругами или друзьями лучше общаться и гулять по-отдельности, как по мне.

@темы: мысли вслух

15:51 

вот она, извечная проблема осени, так это частые безсонные ночи, ибо прёт. осень для меня - это как у многих остальных "весна наступила". да-да, птички поют и всё в этом духе. окрылённость, влюблённость. слишком много положительных эмоций, которые просто задавливают.
это пройдёт. особенно когда разделить не с кем и окрылённость и влюблённость - тем более.

@темы: мысли вслух

15:50 

моя излюбленная забава - неосознанно отталкивать от себя людей, которые мне нравятся (будь то девушка или парень - не важно). а потом жалеть, что в разговоре или переписке специально сказала что-то таким образом чтобы показаться не тем, кто я есть или вообще проигнорировать либо самого человека либо его слова, которые как раз и созвучны со мной, в кои-то веки. а если и ответить более не менее адекватно, то через пару минут (или часов) понимаешь, что ответил бы лучше иными словами, которые как раз и передают именно то, что чувствую и думаю об этом. "поспешишь - людей насмешишь", отаке. пожалуй, те, с кем у меня не бывает таких казусов - три человека, Тельцы мои любимые. люди, с которыми связывают годы сроком от 2,5 до 16 лет.

наверное, всё это можно воспринять как признание в своём тугодумии на всю общественность. я ж не против, мне норм. надоело пытаться каждому, кто говорит мне, что я со странностями доказывать обратное. мне почему-то кажется, что как раз вы со странностями, а не я. вы - одинаковые, как с конвейера, ограниченные и забитые стереотипами и "нормами" люди со стадным чувством. да ещё и не способные замечать вещи, которые стоит замечать. многие имеют хорошее зрение, но они "слепы".

@темы: мысли вслух

17:35 

мысли вслух

в чем идиотизм тщетных попыток перейти в нормальный режим дня? когда уже снова, очередной день (а точней ночь), почти половина четвёртого.. странно, но именно сегодня уже в это время мозги работают на %50 - вроде спать не хочется, кое как соображаю, но торможу жёстко. обычно в ночное время мыслительный процесс набирает силу, но, видимо, паручасовой сон за прошедшие сутки подпортил картину.


вторую половину ночи и до утра проводишь лёжа на диване с не умолкающими диалогами-монологами в голове, которым в жизни уже не будет места.
сна ни в одном глазу.
сидеть с кем-то на кухне, попивая чай и разговаривать до рассвета - было бы самое то.

мда, пойду завтракать. внезапно 8 часов утра наступило. шикарно

@темы: мысли вслух

17:34 

мысли вслух

пока ещё остались свободные вечера предпочитаю их проводить в компании со своим любимым. морем.

@темы: мысли вслух

17:34 

мысли вслух

+31 (в тени). конец сентября. что сказать, лето продолжается. и эта духота будет стоять до ноября, глядя на предыдущие годы и вообще специфику ненавистного мне южного(?) климата. когда там? то ли в прошлом то ли в позапрошлом году середина-конец декабря ознаменовалась в 21-23 тепла. какого хрена.
но вот сегодняшнее утро (и вчерашний, поздний, вечер) были отличные в плане погоды. свежий наконец воздух, не тёплый и не морозный ветер - что-то среднее, как я люблю. хоть бери и гуляй всю ночь. но, несмотря на дневную жару, всё равно улавливается, витает вокруг, что-то осеннее. причём прямо с наступления самого сентября. воздух другой. свежесть, смешанная с чем-то еле уловимым. помню, вышла куда-то на улицу, и только по этому запаху осенило, что сентябрь наступил. всё лето жила потерянная в числах и месяцах, естесственно - жара убивает любое желание.. хм.. жить. и вообще что-то делать, развиваться, двигаться дальше, идёт наоборот какая-то деградация, отстой - во всех смыслах этого слова. лень даже выговорить два слова в духоту, что уж там.
период весны тирэ октябрь - это адово время, когда мне срочно бы начать сваливать в прохладные страны. а осенью возвращаться на Р/родину.
чем хороша уже вторая половина сентября (особенно вечера)? а тем, что внутри загорается праздник. счастье и радостное настроение тупо без повода. идёшь по улице, один, и улыбаешься. улыбаешься оттого, что нереально хорошо на душе - как будто, вот, наконец-то, я нашёл что искал - всё не зря.)
мда, мало кто поймёт мою "оду" чудесному времени календаря "октябрь-конец февраля", но вдохновение, которым меня наполняет этот период - велико и ощутимо, глядя со стороны. вдохновение - да оно ежесекундное и непроходящее - зимой в особенности. ура.
p.s.раздражают люди, которые летом говорят, якобы меня хорошо понимают, что им тоже невыносима жара, но то же самое они говорят и зимой - про холод. идите лесом, господа, задрали. я люблю холод и мороз - это от меня только и слышно в минусовую температуру, потому что невозможно держать в себе всю ту наполняющую меня радость - когда всё так, как я люблю. но смотреть на ваши недовольные ро..лица - малоприятно. я вас тупо не понимаю.

@темы: мысли вслух

17:33 

мысли вслух

как же раздражает, когда жгут где-то на поле траву. мало того, что обычно вонь становится до того невыносимой, что стоит во всей квартире. (я уже молчу про свою комнату, окно которой и выходит на поле, через проезжую двустороннюю дорогу, которую ненавижу за грохот и пыль, от которых никуда не деться и мини-рынок с караоке-баром, который, надеюсь, закроют.)
в продожение. сошла же с мысли о чём рассказывала - мало того, что от этой вони иногда голова болеть начинает, так ещё нередко в начале складывается чувство, что горит соседняя квартира, на полном серьёзе, - то ли снизу, то ли какая-то сбоку.

@темы: мысли вслух

words

главная