Adriana Smirnova
26 июн в 13:55
забавно конечно что вк у меня исключительно сообщения и текстовые записи. ни одно изображение и фотография не показывается - просто белые пробелы. аудио/музыка не работает. видео не работает. красота.
скидывала с компа фотки в группу с рисунками своими - надеюсь, не перепутала там ничего, т.к.мне тут не видно что загружено. такие дела.

26 июн в 14:00
кстати, в мае было опасение, что некоторая лит-ра в документах с вк тоже исчезнет. к счастью, всё сохранилось тогда нормально благодаря браузеру. так что, потерь меньше, чем ожидала. но с фотками/изображениями, видео и аудио - это конечно не хорошо и очень жаль, что так обстоит дело.

27 июн в 14:28
как перестать близко принимать к сердцу всё, что сказано кем-то в свой адрес? а точней в большей степени - КАК это сказано. каким тоном и громкости. обидно и больно.

в 14:36
после некоторых вещей ничего не хочется ни делать ни жить ни говорить ни общаться ни видеть ни слышать и вообще исчезнуть, чтобы избавиться от людей и окружения, которое тебя убивает психологически/морально и под которое ты подстраиваешься находясь среди них (живя в одном доме, например), насилуя себя (свою волю, вкусы и привычки, душу, комфорт личный, особенности характера и т.д.личные особенности) этим, боясь их явного неодобрения и агрессии. если как следствие получаешь практически ежедневно некий упадок и апатию, непроизвольные слёзы (от обиды, несправедливости, тяжести от этого)

в 14:42
ненавижу людей, которые гаркают в твой адрес хуже собак только по причине их собственного морального уродства.

в 14:51
я явно такой человек, который живя в доме один, может быть человеком счастливым, спокойным и уверенным и выйдя из него также, отдохнув, поразмышляв о том о сём в тишине и спокойствии (душевном, а оттого и телесном, без напряжения и скованности/сжатости в мышцах и теле на почве 10-летних страхов и подавления) и вообще живя изо дня в день.
были бы средства/деньги достаточные для того, чтобы вырваться из этой клетки, где заключён вместе с теми, с кем не хочешь быть (а точней не можешь), сделала бы это очень давно уже и все были бы рады и счастливы.

в 14:56
можно простить и забыть сделанное/сказанное/и прочее раз или два, но когда что-то продолжается в постоянном порядке долгие годы и десятилетия, то это тебя просто съедает изнутри раз за разом, копится. одним терпением тут не обойдёшься. это терпение скорей тебя самого убъёт в итоге, чем принесёт кому-то пользу.

в 15:00
свалить куда-то подальше (или не очень. это не обязательно). жить в частном небольшом домике (своём собственном), окружённом природой, вдали от транспорта, мобильных телефонов, людей. вот оно счастье.

в 15:01
мечты более реальны, чем кажутся. особенно, когда думаешь об этом в минуты отчаянья и удушающего кома в горле. в такое время вообще это как запределье, которое к реальности не имеет никакого отношения. не правда.

в 19:34
в моей жизни есть и хорошие вещи, но когда хорошо и ты счастлив - не пишешь (сюда) обычно. так что наличие здесь пессимистичных постов - не показатель всей жизни. так, к слову. и многое я здесь не рассказываю. это личное.

в 19:35
ездить в духоту на маршрутке - гадось, да. а особенно, если ездил на собеседование, проплакав всё утро из-за некоторых вещей, еле нашёл то место, запутавшись в другом дворе и спросив у кучи людей поочерёдно нужный номер (спасибо тем, кто не отмахнулся, а действительно старался искренне помочь и уделил минуту своего времени). пришла уже домой. итог такой, что можно было не напрягаться и вообще сидеть дома. вариант не подошёл. где найти подходящую работу? чтоб не тратить зря своё личное время на пустую ерунду, чтоб не прикапывались о дресс-коде, когда ты ходишь в одежде с длинным рукавом (хотя бы), а не в их футболках и облегающих джинсах, когда хотят кучу пустословия и лицемерных улыбок неприятному человеку и делать то, что вызывает протест и неприятие в душе? не знаю, что расстроило больше - перечисленное выше или (не нужный и лишний - не перестаю наступать на всё те же грабли) звонок маме, от которой ждёшь понимания и поддержки, успокоения, а получаешь как обычно вместо этого, через минуту, порцию упрёков и ком в горле, перемешанный с раздражением и злостью по отношению и к ней и ко всем близким ("близким"), знакомым и вообще людям, которые не за тебя, а против. как же это всё достало.

в 19:35
время от времени на протяжении лет пяти думаю, что заболев смертельно и чтоб по-быстрому, без мучений - только так и обретёшь наконец покой от тех, кого терпеть не можешь, а свалить от них нет возможности материально, чтоб наконец оторваться и жить самой. так, как считаю необходимым Я, не кто-то, кто якобы знает лучше, а на деле, как всегда, оказывается, что нет. интересно, на сколько желание заболеть чем-то серьёзным и умереть, (освободившись от этого всего ***ьма) может осуществиться? самовнушение сильная вещь. иногда ощущение, что только это и поможет быстрей избавиться и исчезнуть от тех людей и мест, где не хочешь быть, чем вроде как заоблачные мечты о переезде и собственном личном пространстве, где всё так, как мне нравится и комфортно находиться именно мне, а не кому-то и выслушивать вечные упрёки и нападки по поводу того-то и того-то. когда нет ни одного человека, кто за тебя (таким, какой ты есть, касаемо всего что ты считаешь "твоё" и "ты есть" вместе со своей точкой зрения, вкусом, мировоззрением), кто такой же, как и ты - сложно. очень. очень сложно и трудно противостоять. поддавшись - уже не ты. а тот, кем хочет видеть тебя мама, бабушка, соседи, друзья (или в ковычках друзья). убрав то и тех, что только мешает тебе жить и отравляет любое твоё существование как цельного человека со своим правом выбирать что лучше, то жизнь - одно сплошное вдохновение, покорение вершин и побед, которые утверджают ценность жизни как таковой. жить в таком ритме и темпе, который подходит индивидуально тебе самому, а не массе.

ладн. что касаемо первых предложений в посте - наверняка, это грех сродни самоубийству. решать надо корень проблемы. вырывать с корнем всё

в 19:35
ненавижу свою жизнь. ненавижу себя. за свою слабость и восприимчивость. сильную эмпатию. обострённое чувство справедливости. честность и ожидание того же от других. стремление к большему, высокому, правде, истокам, а не низменному, что в интересах так называемых нормальных обычных людей, обывателей, влачащих своё существование и для которых счастье - это деньги как нажива (а не средство для важных целей, хоть и для себя всё равно, это естесственно), плотские утехи и выпивка "в меру" и "иногда можно", у девушек и женщин (как дикари) - лишь бы повилять голыми частями тела перед чужими мужчинами, а тем -попялиться на это, а любовь (бескорыстная), внимание, простота и искренность, доброта - это не для них. в пропащем мире живём. менталитет деградантов, людство (а не человечество) которое убъёт себя само. и доведёт тех единиц, кто что-то понимает.


28 июня
пожалуй, за те вещи не ненавидеть себя стоит, а любить.
что касаемо вчерашней записи из серии "накипело".
когда всю жизнь что в семье что с незнакомыми людьми или друзьями/знакомыми чувствуешь себя "белой вороной", отличаешься; отделяешься (само так выходит) от стада, так называемого, которому всё равно куда падать, лишь бы за компанию - это сравнение.

28 июн в 2:11
кажется, уже около месяца не пью чай и кофе. есть плюсы? есть) на самом деле, периодически легко делать такие перерывы от кофеина. и всё ок.


самое нормальное лето.


а фоточки и изображения как не показывались так и не показываются (в вк). эх, что ж так.


7 июл в 18:16
сколько себя помню, никогда не любила эти рынки типо Привоза одесского. даже минут пять находиться очень неприятно было всегда там и старалась как можно быстрей смыться оттуда. на сегодняшний день ничего не изменилось. кроме одной вещи. а именно осознания причины такой неприязни к Привозу. и позавчерашний, а особенно сегодняшний случай открыли глаза на это в полной мере.
ни для кого не секрет, что типичная продавчиня там - это такая тётка, с лишним весом, неухоженная с засаленными волосами хамовитая орущая баба, некультурная, невоспитанная, лет 40-50, с православием головного мозга это понятно - с лежащим напоказ крестом меж грудей. и со всем этим набором открылась для меня вполне очевидная вещь, но я как человек добрый и справедливый, сперва даю "выразиться" людям и посмотреть-послушать их нутро. ведь знаете, внешность бывает обманчива. хоть и чувствую что человек из себя представляет и кем является (не по внешнему виду, а по внутреннему ощущению от человека что исходит, даже если он/она молчит), всё равно даю шанс высказаться. так вот. унесло от темы чуток, продолжаю мысль о том, что же сегодня произошло. а произошло вот что. ездила сегодня опять туда за абрикосками, в которые (сорт) влюбилась в прошлый раз. в прошлый раз стояли там две женщины, та, которая обслуживала, дала мне кулёк, предложив выбрать самой. я выбрала (выбираю всегда спелые мягкие, без неспелой зеленцы твёрдых) и, кто бы сомневался, вижу на весах одно, а она сказав свою цену, в тот момент замечает, что я вижу другую цену, улыбается и, заметно, что надеется, что смотрю не конкретно туда. я сделала вид, что ей удалось навешать мне лапши, ведь она (с подлой улыбкой причём) "обманула" округлила чуть меньше на гривну, ок, пускай, это пустяки. хоть теперь чётко осознаю, что мне не показалось насчёт обвеса/недовеса: что и весы там минимум на 300г обвешивают покупателей. а вот сегодня получилось вообще взрыв мозга. те абрикосы, которые мне понравились (да, я плюнула на ту продавщицу, но абрикосы хорошие) решила поехать специально за ними. и вот, нашла то место, тот столик, фрукты-ягоды, весы уже полностью отвёрнуты от глаз покупателей, продавщицы исчезли, минуты две ждала пока придёт кто-то. соседка там позвала, кто стоял за лотком (или как это называют, прилавком), потому что ждали кроме меня ещё и человек-два, присматривались. приходит значит такая мадам (как я описывала выше типичную продавщицу привоза) с выражением лица, как будто все ей должны (это, кстати, присуще типичной привозовской продавщице тоже). общалась с самого начала она со мной в какой-то наглой неприятной манере, я пропустила мимо ушей, ради абрикосок. да и вдруг она поесть отошла, а её вырвали не дав дожевать колбасу и поэтому нервная. на мою просьбу, что я хочу выбрать, она, не дав и договорить, перебив, на повышенных тонах начала именно наезжать и что не позволит этого сделать, размахивая приготовленным в руке кульком или типо "вам на сколько" или иди дальше что стоишь хлопаешь глазами. я, посмотрев ещё раз на абрикосы, согласилась, сказав, что пусть наберёт 1кг. баба набрала (типо), весы так и не видно с моей стороны, говорит цену (за кг), даёт кулёк с абрикосами, я передала в руки деньги. чувствую, что кулёк легче, чем килограм, но опять же промолчала. в те мгновенья она снова несла свои изредка гонорные речи смотря куда-то непонятно куда, но в мой адрес. и за все то время она НИ РАЗУ не посмотрела в глаза, реально, как пришла и по мой уход оттуда она тупо избегала взгляда в глаза, нарочно, это было даже заметно, как будто пыталась скрыть враньё подлое, которым награждает всех покупателей. да ещё в такой манере, как будто, вы все **вно, а она королева. я уже хотела быстрей оттуда уйти наконец и плевать, что меня обвесили на немало грамм, это будет ЕЙ в убыток. не сейчас, но потом точно. аукнется с большей силой. возможно даже и при жизни. хоть, надеюсь, она исправится раньше, чем отбросит копыта. мне долгое время было любопытно насколько же она обвесила, потому что слишком уж лёгким казался кулёк. взвесила уже дома, просто ради интереса и накипевшей злости на людей, которые меня бесят своим подлым нутром. что б вы думали, вместо 1 кг там было 650-700 г. а одну крупную абрикосу вообще пришлось выбросить потом, испорченная внутри оказалась как и сама косточка (как и сама продавщица - сразу о ней вспомнила, аналогично). так что можно считать, что полкг вместо кг. крутяк.
так вот. главную мысль, которую я хотела донести. о накипевшем. мне неприятно не то, что меня обманули или что я поддалась сама на обман явный или что-то такое. мне не приятно то, что столько ПОДЛЫХ людей, которые врут внаглую в глаза (а некоторым уже легче, вот, даже избегая взгляда, хоть сомневаюсь, что их по ночам совесть не грызёт как эту тётку), лживо что-то похожее на улыбку иногда натянутую (как с первой женщиной тогда). всегда было неприятно от этого покупать что либо на Привозе и вообще то место неприятно с самого детства. потому что там сборище подлых людей, врунов, лгунов, атмосфера даже. независимо от пола и других признаков - одно и то же. кто-то больше кто-то меньше. уже знаешь чего ожидать отправляясь туда. наверняка там есть и нормальные хорошие честные люди, но их так мало (если они действительно там есть, должны же быть или нет?), что к кому там ни подойди - женщина/мужчина, обманут вас, обвесят на полкг да ещё и неприятный осадок останется от взаимодействия с ними, общения, даже малейшего. а если ещё и в ваш адрес что-то не совсем приятное ляпнут, то вообще (а что ждать от таких людей? и такое бывает).

8 июл в 16:11
я не злая - я за справедливость во всём и со всеми.

10 июл
читаю дальше:
"..А причина — в его взрывном темпераменте и, повторю, остром чувстве собственного достоинства."

забавно. чисто я.

10 июл
кстати, проанализировала тут недавно одну вещь, а точнее, взаимодействие/взаимосвязь одно между другим и вообще близлежащее дело то или иное.
короче. пару слов по теме. самооценка и чувство собственного достоинства НИКАК не взаимосвязаны. реально. не имеет значения какая у тебя самооценка - высокая либо занижена. это никак не влияет на чувство собственного достоинства (если оно есть имею в виду). оно или есть или его нет. а самооценка - второстепенная вещь. и она не имеет никакого отношения к вышеназванному. да и тем более самооценка меняется со временем под разными факторами, я считаю, и в разные периоды жизни (по сравнению с чсд - это или есть изначально или его нет). причём круговым ходом - и такое встречается. у всех по-разному бывает. есть и те, у кого нет этого самого чсд, но самооценка выше крыши летает при этом. это вообще "диагноз", как некоторые выражаются. чувство собственного достоинства и высокая самооценка - вещи разные. не синонимичные. вот главная мысль.

10 июл
уже дня три тянет на сладкое вовсю. на оочень сладкое (а я ведь совсем не любитель сахаров, сладостей всяких). такое бывает периодически. думаю, не у меня одной. вот и сейчас - три часа ночи, а мне приспичило не просто фильм посмотреть, но и закусить это дело банкой сгущёнки. мда, сахар, молоко - не лучший выбор, но иногда отхожу от своего здорового питания к различным не очень хорошим продуктам, что, естесственно, аукнется не самым лучшим образом. меры ведь не знаю. в большом количестве получается. из разряда "всё или ничего". пока не опротивит. так и со сгущёнкой той же - какая-то мадам может и ограничится парой ложек и типо всё не могу, но у меня вот - уже менее чем за час слопала целую баночку кофейной ложкой. дурацкая то ли привычка то ли воспитание. или зависимость. при этом уточню, мне легко как и "всё" так и "ничего" и в таком ещё понимании - я про пост (когда можно есть-пить после часов 8-ми вечера, например, а в дневное время нет, имею в виду).